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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

FELIZ 2011 (Cristão), ou 1432 ou mesmo 1433 (Islâmicos)

Como estou numa de estudar Árabe, aqui vai para quem aprecia:




Feliz Ano Novo -                              سنة جديدة سعيدة



de 1432 (se considerarem o dia 07-12-2010 - Ano Novo no calendário Islâmico deste ano...(e então esta mensagem vai atrasada)

ou 1433 - e agora façam as contas em função de um calendário lunar, porque eu não sei...! (e assim esta mensagem vai muito adiantada) !



FELIZ ANO NOVO PARA TODOS !!!!



Os próximos dias irei estar ausente, pois vou festejar a passagem de Ano em Espanha   ( é aqui tão perto...)  levando comigo a filhota F, claro!

A filhota C (a mais velha que estuda no estrangeiro) "requisitou" a casa da aldeia para ir com os amigos. Não leva consigo a irmã pois considera que ela "estraga" o ambiente.


Quando regressar voltarei a dar novidades !


P.S.: Por falar no árabe: devo confessar que, apesar das minhas promessas, ontem abri e voltei a fechar os livros. Estudar é que não aconteceu!!!!
Mais um dia adiado. 
Vai ser duro no início do próximo ano acompanhar as aulas....

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Palavras em Árabe....

Cheguei a casa !  Finalmente !
Que dia comprido....
Ainda não estou fazendo nada... apenas passei o dia vendo os outros a trabalhar.
Vou implementar uma nova equipa de trabalho e estou passando por vários sectores do banco para agilizar a construção da minha equipa. Vou sabendo quem faz o quê.

Entretanto o meu Árabe está a ficar para trás !

Ontem tinha prometido que não passaria de hoje sem estudar um pouco, mas ...ainda não abri os livros!

NÃO POSSO IR PARA A CAMA SEM DAR UMA LEITURA NOS APONTAMENTOS !

Aliás, vou começar já e até partilho:


Mar-haba - Olá - مرحبا
Ahlan-Wa-Sahlan - Benvindo - أهلا وسهلا
Shukran - Obrigado - شكرا
Na'ham - Sim - نعم
La - Não - لا

Eh, Eh, Eh, - isto foi só uma brincadeira ! Ninguém tem que aprender a língua comigo. É trabalho meu !

A filhota F também deveria estudar comigo, mas como eu não tenho estudado, ela também não!

Quando entrei hoje em casa ela estava no quarto a dormir. Perguntei ao meu marido se havia alguma coisa de errado com ela. 

Não sabe. Acha que não!  Ainda uma hora antes ela tinha saído do quarto e voltado a entrar... 

Daqui a pouco vamos jantar. Nessa altura vou acordá-la e perguntar se pretende juntar-se a nós. Pela minha experiência anterior ela vai dizer que não, que está com sono. 

Tenho pena que ela não encontre motivos para se manter activa sem necessitar de ter alguém a incentivá-la. 

Espero que estas "férias" do Hospital passem depressa, pois eu agora já não posso estar com ela o dia todo.

Bem, já me estão chamando...
Até logo   
وداعا

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Voltar à rotina....

Afinal, apesar do que disse ontem, eu não me dei conta que deveria estar um tanto ansiosa e agitada.

Durante a hora de jantar falei sem parar e gesticulei para melhor explicar o que estava dizendo e os assuntos nasciam uns a seguir aos outros.

Só reparei na hora tardia quando olhei para o relógio e já passava muito da minha hora de descanso.

Deitei-me e tive muita dificuldade em adormecer... e estava com a respiração irregular...
Quando finalmente adormeci, eram já quase horas de voltar a acordar !

Hoje senti o dia muuuuiito longo. Os olhos pesados, cansada e com vontade de voltar para a cama dormir o que ainda me faltava.

Começo a perceber que para retomar a antiga rotina também preciso de tempo.

Ainda me sinto algo perdida: o trabalho todo o dia, o estudo para as aulas de Árabe ( que não estou a estudar....),  tempo para este blog, dar atenção à família... e pior... Escolher o que vestir no dia seguinte !!!

Detesto ter que me "aperaltar" para ir trabalhar. Nunca sei o que vestir ! Que chato....

Vou ter que organizar minha vida para poder ter tempo para tudo isso.
Ainda agora comecei e já estou preocupada.... já pareço a minha mãe: as coisas ainda não aconteceram e provavelmente não acontecerão, mas ela tem que se preocupar !

Pois é: hoje fui ao meu antigo local de trabalho para passar algumas informações e trazer as minhas coisas. Falei com gente que me aprecia e que ficou com pena que eu fosse trabalhar noutro sítio.

É um sentimento bom, saber que gostam de nós e do nosso trabalho, mas é sempre um pouquinho triste ter que se despedir dessas pessoas.

Hoje cheguei cedo a casa, por isso estou a aproveitar este tempinho para vir aqui falar.

A filhota F está com o roupão vestido por cima da roupa. Sei que saiu com o pai para trocar um calçado que não lhe servia. Neste momento não quer falar porque está a ver cartoons na TV.

A Filha C não tem dormido cá em casa. O namorado está febril e ela ficou em casa dele.

Amanhã tenho que estudar Árabe... não posso deixar passar mais outro dia... é que a língua é difícil! As letras são quase todas iguais e diferenciam-se pela quantidade de "pontinhos" que têm em cima ou em baixo.

Vocês sabem que o alfabeto árabe tem QUATRO letras D ?  já só vejo desenhos e começo a esquecer a que letras se referem. No início é mesmo preciso decorar aquele alfabeto!

Amanhã vai ser diferente, tenho a certeza disso !

Abraços grandes,

Um dias depois...

Caros amigos,

Tenho que agradecer a uma amiga recente mas MUITO GRANDE, que me ajudou a publicitar este meu blog.

Ela sabe quem é, por isso, para ela aqui vai o meu MUITO OBRIGADA !!!!

Só que agora tenho uma série de "sites" para consultar... (acho eu ).

Sempre que pretendia responder a uma mensagem aparecia uma janela para me registar ... E assim fiz. Registei-me em todos que surgiram ! Acho que agora tenho mais contas virtuais que qualquer serviço secreto....(eh, eh, eh)

Vou ser concisa na informação do meu primeiro dia de trabalho, pois não aconteceu nada de especial e em Portugal hoje já é amanhã (quero dizer que já passa bastante da meia-noite).

Vou iniciar um projecto novo dentro do Banco em que trabalho. O que me ensinaram hoje eu já sabia... mas fiz-me de interessada.
Acho que vai ser assim até ao final deste ano. Pelo menos não terei muita canseira.
A filhota F não está indo para o Hospital, pois os seus terapeutas estão de férias e deram-lhe "licença" para ficar em casa. Não é bom... Assim fica sem objectivos para o dia e eu não estou à sua beira para a acompanhar. Mas o dia dela não correu mal. Saiu já no final da tarde com a irmã, o que a animou.

Amanhã será um novo dia. E vai correr bem para todos ! (assim acredito) !

Abraços,

domingo, 26 de dezembro de 2010

I'm so nervous, I feel like a jerk...


É tão engraçado, que não resisti !

Amanhã retomo o meu emprego....

Estou ansiosa e com receio...

Amanhã vou retomar a minha rotina de trabalho, após quase 4 meses de ausência....

Até agora as dificuldades que têm surgido são ultrapassadas pela minha disponibilidade de tempo e de espírito para as gerir. A partir de amanhã não sei como vai ser...

Por um lado acho que me vai fazer bem estar com outras pessoas, estar ocupada e manter os pensamentos afastados do ambiente do lar. Mas, por outro lado sei que chegarei tarde, cansada, talvez preocupada com assuntos de trabalho e a filhota F vai necessitar da minha alegria e entusiasmo para se manter "à tona da água".

Irei conseguir?
Irei ter tempo para tudo aquilo e ainda estudar para o curso de língua Árabe que iniciámos em Outubro?
Tenho que dar o exemplo !

Há que ter esperança e força.... Hei-de conseguir tudo aquilo que quiser !

Abraços,

That´s all, folks

Acabou a canseira

Finalmente, a festa do Natal está quase no fim !

Ontem e hoje foram dias muito cansativos para mim.

Ontem preparei toda a ceia de Natal apenas com a ajuda da minha filha F (a que sofre de perturbação Borderline). A outra filha - a C - porque vive no estrangeiro, aproveitou o tempo para conviver com os avós (eu sei que ela também não gosta nada das tarefas domésticas.)

Os avós - meus pais - são demasiado idosos e doentes para poderem prestar ajuda!

A minha irmã, que também esteve presente, também é doente e agora mais que nunca !

Teve uma vida desregrada de drogas, álcool, e tudo o resto associado.

Ela não era sozinha. Tinha uma irmã gémea que se suicidou com 23 anos e que levava o mesmo tipo de vida que ela. Aliás, acho que na altura elas eram inseparáveis.

O suicídio da sua gémea levou-a a um casamento, na minha opinião demasiado apressado, que não deu resultado.

Viveu um vida marginal até 3 ou 4 anos atrás (hoje ela tem 45 anos). Esteve mais que uma vez às portas da morte, ora com pneumonia, ora com outras doenças virais e infecciosas que a mantiveram em internamentos prolongados (internamentos que eu tive que que forçar e tomar a iniciativa, pois parecia que os seus/meus pais eram incapazes de gerir a situação, apesar de estarem sempre a lamentar o estado precário daquela filha).

Enfim. Preparei a festa de Natal. Correu bem. Os meus pais estavam muito alegres por terem a família em sua casa.

Distribuímos as prendas um pouco antes da meia-noite, pois a minha irmã já estava a morrer de cansaço.

Ela está a fazer um tratamento semanal de - julgo eu - quimioterapia injectável - que a debilita muito. Está a perder cabelo, a perder peso, sente muito frio e as suas defesas naturais, que já eram poucas, estão a descer. Corre o risco de ter que interromper este tratamento se suas defesas continuarem a diminuir.

Se parar o tratamento pode morrer, mas se continuar também pode morrer. Ela é mais nova que eu !

Como teve um vida sem controlo, nunca estudou muito e hoje tem um emprego menor.  Ganha pouco e trabalha muito com um trabalho pesado e que exige esforço físico. No estado em que ela está, não deveria trabalhar (pelo menos no dia a seguir à injecção que toma).... mas ela não tem alternativa. Trabalha 6 dias por semana no duro e descansa um dia em cada 3.

Nestes dias de Festa esteve de serviço, Assim, festejou a noite de Natal connosco e eu fui levá-la a casa para hoje poder novamente comparecer no trabalho no dia de Natal.

Mas a Ceia correu bem, como já disse.

Hoje, voltei a casa da mãe para arrumar e limpar a confusão da noite anterior.

A mãe protestou que não era preciso, que tinha tempo para fazer isso, que....estava a precisar de voltar a tomar o oxigénio habitual ( ela fica cerca de 16 horas/dia  amarrada a uma garrafa de oxigénio).

A sua forma de agradecer a estima das filhas é cobri-las com ofertas de comida.

Sim. Porque eu tinha que trazer comigo o abacaxi, as uvas, as rabanadas, os frutos secos, etc. etc.

Não, retorqui. Não preciso nada disso. Tenho tudo isso também em minha casa.

Então que levasse para a minha irmã !

Seleccionei um cabaz de coisas mais ou menos saudáveis para a irmã. Fruta fresca, alguns legumes sobrantes e viajei 30 km para levá-los à minha irmã.

A minha filha F não se apercebe da gravidade da doença da tia e dos avós.  A minha filha C está demasiado ocupada para se preocupar com isso. O meu marido não" morre de amores" pela minha família!

A esta hora já não há mais motivos para festejar.  ACABOU O NATAL !!!!

Ainda bem ! Estou tão cansada... MAS CORREU BEM !!!!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Bob Dylan - Little Drummer Boy

Detesto o Natal !

Mas que raio !!!

Não gosto nada de ter que festejar o Natal !  É um compromisso social assumido globalmente e que é mal interpretado quando não cumprido.

Porque não festejamos o Solstício de Inverno, ou outra coisa qualquer ?

E temos que comprar todas aquelas prendas estúpidas simbolizando o quê?  As ofertas dos Reis Magos?

Então, acreditando na sua existência, deveriam ser trocadas no dia de Reis, ou seja, em Janeiro !

É uma canseira desmesurada tentar encontrar o presente adequado à pessoa a quem se oferece... e normalmente não acertamos na escolha ! Eu tenho um sem número de objectos que estão guardados numa arrecadação, cheios de pó, recebidos em Natais anteriores !

Natal é para os crentes, e aí não há necessidade de compras, pois o interesse deverá ser o de louvar o Messias.

Os agnósticos, ou ateus ou de outras religiões festejam este dia apenas para cumprir um calendário social e/ou para terem motivo para estar com as famílias. E eu também !

A minha filha F, apesar de não ser crente na doutrina cristã, vive estes dias com enorme entusiasmo ! Mas vive-os porque se trata de uma festa familiar. E as suas expectativas para o convívio durante a ceia de Natal são sempre goradas, pois ela espera que todos estejamos imbuídos deste infantil  "Espírito Natalício" que não temos !

Claro; apresentamos uma mesa farta, comemos todos bacalhau cozido (...prato gourmet....) e fazemos horas até à altura da troca dos presentes (que normalmente ocorre mais cedo que a meia-noite por não termos mais paciência para esperar pela hora certa.)

Diz ela que fazem falta crianças na família. Talvez tenha razão...

O Natal é uma festa infantil como ela... uma festa de magias e de esperanças em coisas que nunca acontecem aos adultos.

Tento lembrar-me dos Natais da minha infância..... Não me recordo de quase nada. Lembro-me apenas de viver num país quente e da minha mãe conseguir enfeitar uns galhos secos com algodão a fingir de neve. Não me fazia sentido.... Como podíamos ter uma árvore com neve se não nevava? Ela dizia que o Natal era assim...com neve e temperaturas médias de 30º C.

Lembro-me também que passávamos horas a ver "cartuchos de filmes" (naquele tempo não havia DVD nem Internet) e bobines de "Super 8" com mensagens da família que permanecia em Portugal...e choravam todos; os de cá e os de lá . Não me lembro das prendas que recebi....

Não gosto das festas com data marcada ! Sempre se espera mais do que na realidade vai acontecer. É dia de Festa, portanto temos todos que nos divertir muito.... Não acontece assim !

Amanhã vou esforçar-me para estar de boa-disposição e com alegria. É assim que as pessoas esperam que façamos !

Bom Natal a todos ! Espero que tenham Festas Felizes no calor da família e das prendinhas.

Um abraço grande,

Voltou a acontecer...

Álcool !

Não sei o que se passa ! Pareço uma irresponsável !

Ontem à noite voltei a beber demasiado álcool. (vinho )

Logo no dia em que comentei o assunto com o meu terapeuta !

Tinha a certeza de que não estava a ficar embriagada, mas hoje sinto a cabeça pesada e dorida.

Comentei hoje o facto com o meu marido... (parecia-me que no fundo, bem fundo, lhe estava a pedir para me ajudar a não voltar a beber).

Ele também bebe bastante. Vinho às refeições, whisky no final e ainda mais um copito em casa. Eu também acompanho o jantar com vinho, mas não tomo o whisky no final. Mas em casa abro uma garrafita do que cá houver...e bebo sozinha sentada à frente deste computador.

À minha observação de que tinha bebido demasiado na noite anterior respondeu-me: "Pois, tens que acabar com isso !"

Obrigada. Isso sei eu !

Já tinha antes prometido. Aqui vai renovada promessa: NÃO VOU VOLTAR A BEBER DESTA MANEIRA !!!

(Quão difícil vais ser cumprir esta promessa, logo nesta época de festas ?)

Sei que hoje não conseguirei beber. Estou ainda demasiado enjoada e não me apetece !

Amanhã, e depois, e depois, gerirei um dia de cada vez!

Tenho medo.... Vou retomar o meu trabalho na próxima segunda-feira e não posso permitir-me acordar de ressaca .

Tenho que ser mais forte ! Hei-de conseguir  (espero eu....)

Abraços fortes,

O primeiro dia com a C

A C tem estado a estudar no estrangeiro e chegou ontem já muito tarde.

Deu-nos apenas tempo para ela comer qualquer coisa (neste caso, uma "francesinha", o que ela tanto ansiava) pois esteve muito tempo no aeroporto à espera de voo sem alimentação. Vinha com fome e muito cansada.

Combinámos acordar hoje cedo para aproveitar o tempo perdido. Tudo estava marcado para as 09.00h.  Iniciei o meu despertador para essa hora e, conforme previsto, acordei.

Tomei o pequeno-almoço e C ainda não tinha acordado.

Temerosamente, (porque o namorado dormiu cá em casa com ela) fui ao seu quarto e perguntei-lhe se queria manter o acordo anterior.

Não. Estava ainda muito cansada.

Compreendi ! Havia já muito tempo que ela não dormia tão relaxadamente (foi época de exames e ela é extremamente trabalhadora e estudiosa).

Voltei para a cama.

Entretanto, a outra filha - a F - estava um pouco engripada e decidiu não comparecer no Hospital Psiquiátrico onde faz tratamento diário. A acrescer aos sintomas gripais, também se tinha deitado tarde. Ela necessita de MUUUUUITAS horas de sono para poder acordar com alguma energia.

Não me importei. Afinal, hoje estaríamos todos juntos pela primeira vez em muito tempo.

Levantá-mo-nos todos por volta do meio-dia.

Olhei melhor para a filhota C.

É pequenina. Muito pequenina. Mede pouco mais de 150 com. Emagreceu bastante.
A magreza fica-lhe bem. Ela tinha algum excesso de peso. Mas... parece tão... como dizer?.... desprotegida?

Tinha planeado um dia que, mais uma vez, não correu como previ.

Às 14 horas eu tinha um compromisso ( também ando a consultar um psiquiatra que me ajuda a manter os pés na terra).

Tinha que sair. Elas não estavam ainda prontas. Combinámos telefonar no final da minha consulta.

Assim fiz, mas continuavam ainda em casa preparando-se para sair. E eu não as devia acompanhar, pois iam comprar a minha prenda de Natal !

Fiquei um pouco desiludida, mas também compreendi.

Ocupei o meu tempo com algumas tarefas atrasadas e compras de víveres para o Natal.

Pois, ainda não disse: O jantar de Natal vai ser feito em casa da minha mãe.
Não era suposto ser assim. A minha irmã tinha convidado a família para sua casa.

Acontece que ela está actualmente a fazer um tratamento de - acho eu - quimioterapia injectável. Todas as semanas vai ao hospital tomar  uma injecção que a deixa muito fragilizada. Além de outros problemas, ela tem também cirrose. É que durante muitos anos ela foi toxicodependente. Hoje parece-me bem, mas os efeitos das vivências anteriores manifestam-se.

Como dizia.:Não tive coragem de deixar a minha irmã carregar com toda a trabalheira de um jantar de Natal nas condições em que se encontra. Por outro lado, a minha mãe ficou muito contente por poder disponibilizar a sua casa (claro, desde que não tenha que ajudar, pois também ela tem problemas com a saúde e velhice).
Vai-me competir a mim fazer aquele jantar de família.
Logo eu que não sou nada dada a coisas domésticas e culinárias...!!!

No final da tarde a filhota C informou-me que não viria jantar a casa, pois hoje é o aniversário da mãe do seu namorado! Não lhe apetecia ir, mas não pode escusar-se.

Mais outra vez, compreendi !

Este foi o meu primeiro dia com a filhota  C que já não via há 3 meses |

NÃO ESTIVE COM ELA!

O meu marido, a filha F e eu, jantámos num restaurante próximo de casa.

Pelo menos, a F hoje estava Feliz ! Há tanto tempo que não a via tão  bem-disposta!

Prometeu que amanhã iria comparecer no tratamento diário no Hospital.

Vou regular o meu despertador para confirmar que ela acorda e ajudá-la a motivar-se para sair....

Obrigada por partilharem comigo esta minhas aventuras,

Com um abraço grande,

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Que alívio, já chegou !

Finalmente !

Tanta ansiedade....

Há voo?
Não há voo?
O aeroporto está fechado. Vai ter que esperar 3 dias?

Afinal vai haver voo. Atrasado, mesmo muito atrasado, mas a minha filha C já chegou !!!!

Estamos todos muito cansados. Ela da viagem longa com largas horas de espera. Nós da expectativa e incerteza.

Vamos descansar. Amanhã estaremos mais frescos para podermos aproveitar a companhia e partilhar as novidades !

Abraços,

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Amanhã, a esta hora, terei comigo duas filhas

Olá a todos,

Se o clima ajudar, amanhã, por esta hora, a minha filha mais velha - a C - já estará connosco !!!

Iuuuupiiiii!!!!!

Alguns aeroportos da Europa têm estado fechados ou com voos cancelados devido ao mau tempo. Tenho acompanhado, quase hora a hora, as previsões meteorológicas e o estado do aeroporto de onde parte.
Para já, tudo parece estar a correr bem....

Estou tão ansiosa com a sua chegada... já não a vejo há 3 meses. Esta foi a primeira vez que nos separámos tanto tempo....não obstante ela já ser muito independente antes de ter partido ! Mas, mãe como eu... acho que não encontro outra igual.

Não sei se ainda não me consegui convencer que elas crescem e tornam-se pessoas com personalidades e vontades próprias ou, se de facto, elas ainda são "as minhas meninas".

Acho que o defeito é mesmo meu ! A C já tem 24 anos ! Já é autónoma em tudo menos na parte financeira. Mas hoje em dia, a autonomia financeira começa mais tarde, não é verdade?

A minha outra filha, F - a mais nova (que tem 23 anos) e que sofre de perturbação borderline - comentou hoje comigo que está apreensiva com o regresso da irmã:

Ela sabe que, dado o tempo de ausência, as atenções vão cair maioritariamente na C.

Sente-se dividida; racionalmente sabe que é natural que assim seja, mas emocionalmente tem medo de se sentir preterida.

Vou ter que estar mais atenta do que o normal. Não quero que nenhuma delas se sinta em segundo lugar.

Como conseguir isso?

Acho que o melhor método será gerir um dia de cada vez. E se acaso alguma coisa correr menos bem, então na altura, irei certamente encontrar maneira de corrigir (espero eu...).

Gosto tanto de ambas..... AS MINHAS MENINAS !!!

Abraços grandes a todos.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Um fim de semana com o cão

Pois é. É fim de semana.

Estou na casa  da cidade e o meu marido na casa da aldeia. Deveríamos estar juntos, mas a minha filha F não quis ir. E eu não a posso deixar sozinha. Ela fica muito deprimida quando não tem ninguém a incentivá-la para se vestir e sair de casa.

Desde que F está a fazer tratamento no Hospital Psiquiátrico, os dias têm tido altos e baixos. Nem sempre tem vontade de ir - é preciso motivá-la - e chega sempre extremamente cansada. Vai para a cama por volta das 18 horas, todos os dias. Acho que é desgaste emocional. Julgo que a confrontam com os seus medos, mas não tenho a certeza. Uma das regras do Hospital é não comentar cá fora o que se passa lá dentro, e ela não comenta. Sei apenas que não gosta da terapia de grupo por não querer falar publicamente dos seus problemas e não gostar de ouvir os problemas dos outros.

Para agravar o seu ânimo, o seu cão (seu melhor amigo e confidente)  - um cão de Terra Nova (Newfoundland ou vulgarmente conhecido por Newfie) está muito velho e as artroses já o impedem de se mover com agilidade. Aliás, acho que não fomos para a aldeia porque o cão não conseguiu sair de casa, apesar dos nossos incentivos. Não consegue descer as escadas e tem medo de entrar no elevador. Foi confrangedor ver a ansiedade do bicho em sair, o esforço que fez para se levantar e ao mesmo tempo o medo de entrar no elevador. Todo ele tremia como se sofresse de Parkinson. Estivemos mais de 30 minutos a tentar que ele saísse em direcção ao elevador. Nem ordens, nem biscoitos, nem carinhos... nada funcionou... e o bicho pesa mais de 60 kg!
Por fim, acalmámos e confortámos o cão, tirámos-lhe a coleira e ficámos em casa com ele.

Vai ser uma "catástrofe" para a F quando o seu fiel amigo finalmente partir. 
Este cão acompanhou a sua dolorosa adolescência com a doença de Borderline. Era com o cão que F desabafava. É ao cão que F conta os seus problemas. Fala com ele como se fosse com uma pessoa. É com o cão que F conta para companhia. É ao cão que F se dedica incondicionalmente.
Ela não consegue superar as separações; nem dos brinquedos de criança, nem dos bilhetes de cinema que viu, nem dos panfletos de viagens que fez,  nem das prendas que recebeu ao longo da vida, nem dos frascos de perfume vazios, nem das fotografias, nem...nem... . Não se separa de NADA ! Tudo é IMPORTANTE ! Tudo são MEMÓRIAS!

Tenho receio da sua reacção quando tal acontecer. E vai acontecer dentro em breve !
É um cão de grande porte (classificado de peso "gigante"), e quando não conseguir levantar-se para comer....não haverá alternativa !

Se ao menos os cães mostrassem na sua "cara" os sinais da idade, com as rugas, a pele com manchas, os cabelos brancos, os olhos cavados, os lábios finos, enfim, os sinais exteriores de velhice, talvez F se fosse acostumando ao seu envelhecimento. Mas não ! Os cães mantêm o mesmo focinho sem rugas que tinham 4 ou 5 anos antes, mantêm o mesmo olhar, o pelo não muda de cor. Parecem eternas crianças com vontade de brincar !

Não sei como prepará-la para o inevitável.  Temos abordado o assunto, mas sempre com muita cautela, porque à mais leve insinuação de que o bicho é mortal, a filhota F lava-se em lágrimas !

Queria tanto ter um manual de instruções sobre como lidar com um doente de Perturbação Borderline.....

Eu sei que a perda de um amigo é sempre dolorosa. Não sou insensível ! Mas num doente de Perturbação Borderline, esta perda traz mil vezes mais dor. E esta do pode ser tão insuportável que ... (nem quero dizer o que estou a pensar !)

É estranho... escrevo aqui para sentir que não estou só, para desabafar...Sei que não tenho qualquer eco, mas faz-me sentir melhor do que ficar calada no meu mundo.

Daqui a poucos minutos é Domingo !

A minha outra filha C regressa do estrangeiro, na próxima terça-feira à noite, para passar as festas em Portugal! Já tenho muitas saudades. Não sei se ela vai ter tempo para estar com a família. 
Já vi na sua página do Fecebook que o namorado e todos os amigos a vão "raptar" durante estes dias.
Tenho saudades de quando ambas eram pequeninas e minhas....

Abraços a todos, e até à proxima.








quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Gorillaz:Alcohol My Only Friend (PG-13)

Que me está a acontecer?

Que se está a passar comigo?

Nos últimos tempos tenho bebido cada vez mais álcool !

Anteontem, depois do jantar (em que bebi vinho) consegui beber mais outra garrafa inteira e sozinha !

Pior: Não foi a primeira vez que isto aconteceu.

Parece que depois de começar, não consigo mais parar de beber...E sabe-me bem !

Não me parece que fique completamente embriagada....não. Apenas fico mais sentimental e despreocupada. E tenho achado bom !!!

Ontem, depois de acordar de ressaca, prometi: NÃO VOU BEBER MAIS ÁLCOOL, NOS PRÓXIMOS TEMPOS !

E ontem não bebi uma gota!

E hoje não ia beber.... mas (desculpa rota) o meu marido acompanhou o jantar com vinho, por isso eu acompanhei-o a ele...

Mas lembrei-me da minha promessa e por isso, a esta hora em que escrevo, estou a beber chá.... mas penso na garrafa que ele abriu.
Gostava tanto de sentir aquele torpor, aquela despreocupação, começar a sentir o sono a chegar e ir para a cama dormir profundamente...

Mas não. Estou alerta, sóbria, sem sono e com medo do dia que vem a seguir....

Enfim, amanhã logo se verá !

A todos um abraço forte, e também para mim, porque estou a precisar.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Miles Davis One phon call street scene.wmv

One day at a time

Não sei porque hoje comecei com um título em inglês!

Acho que em português a frase não tem o mesmo impacto ! Será dos filmes que ando a ver?

Há dias que começam bem, a meio vão mal e o final é ainda pior; outros dias, pelo contrário, começam mal, parecem melhorar e acabam outra vez mal. Mas também há os dias em que tudo corre bem ou tudo corre mal.

Isto é a doença de Borderline.

Mentes confusas presas num corpo normal. Almas que só precisam de compreensão e amor ! Pessoas que sofrem por não controlarem os seus próprios pensamentos. O que é real pode não ser !!!! A fantasia pode doer mais que um golpe sangrento, ou dois, ou três, ou inúmeros.....

Viver com estas pessoas é difícil ! É necessária muita coragem e dedicação ! Sem nada cobrar em troca ! 
Aqui não há recompensas, não há prémios, não se espera nada ! É assim mesmo !!!!

Às vezes sinto-me só e perdida !

Sinto-me presa e apenas com direito a este meu tipo de "telefonema"

Por isso aqui vai a música de Miles Davis ....

domingo, 12 de dezembro de 2010

Como posso continuar a ser tão ingénua?

Olá amigos leitores,

Como saberão, passei o fim de semana na casa da aldeia como marido e a filha F, apesar de inicialmente ter decido não ir. Mas fui !

Pareceu-me, na altura, que havia uma hipótese de deixar para trás os últimos dias e que poderia aproximar F do Pai.

Aliás, o tema das consultas com a terapeuta de F tem sido o relacionamento com os pais. Dizem-lhe que a irão preparar para não necessitar da aprovação do Pai.  Espero que consiga !

Sábado decorreu sem novidades. F não se lavou nem se vestiu em todo o dia. Não saiu de casa mas dizia não estar deprimida.

Hoje, domingo foi igual.

Eu e o marido fomos almoçar tarde a um restaurante local. Surgiu uma oportunidade de falar sobre a filha e aproveitei-a:

Informei-o de que as  consultas de terapia versavam temas relacionados com ele, que deveria compreender melhor a doença da filha, que ela precisava da sua aprovação e carinho, ...sem querer vieram algumas lágrimas aos meus olhos que eu tentei rapidamente esconder !

Nos últimos anos as nossas discórdias prendem-se com o tipo de atenção que damos a F.
Estou já exausta de lhe fazer entender que F não é como ele, mas em sua opinião, ele acredita que eu dou demasiada protecção à filha.

Que ingénua, Carla !

Não ! ele já tinha lido livros e artigos sobre a doença. Estava muitíssimo bem informado ! Não precisava de qualquer lição.

Mais: eu já lhe devia ter dito que a F se preocupava com a sua atenção.... (então, todas as discussões anteriores sobre a filha para que serviram ? pergunto eu aos meus botões...)

Pior ainda: A culpa só pode ser minha porque me apresento como vítima perante ele.

Mas é verdade !!!!
Ele não admite que ninguém tenha opiniões diferentes das dele ! E, não sendo fisicamente violento, é verbal e psicologicamente violento!!!
Faz-nos sentir inferiores através das suas ironias e sarcasmos e isolamento do grupo familiar !

Calei-me. Não me pareceu ser altura para o contrariar... E pensei.:

Como pude acreditar que hoje seria diferente?

Apesar de tudo, hoje ele pareceu-me um pouquinho mais atento a F. Mas eu sei que em breve esta atenção se dissipará. Já não é a primeira nem segunda, nem terceira vez !

F está preocupada porque continua matriculada numa cadeira da Faculdade. Tem um trabalho para apresentar que não lhe apetece fazer. Não é difícil, mas precisa de emoção. É um trabalho de fotografia.

F está mais uma vez num dilema:  Como conseguir ultrapassar a inércia e dedicar-se ao trabalho? E se o resultado não for excelente (bom não chega....) e se nem sequer conseguir fazer o tal trabalho, com que cara vai entrar na aula?
Decide que o melhor é NÃO DECIDIR JÁ !

Espero mesmo que a terapia de F a ensine a não necessitar da aprovação de ninguém ! 

Até lá vou continuando, ingenuamente, a acreditar que algum dia as coisas mudam....

Obrigada por partilharem comigo deste meu dia-a-dia.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Estará tudo a voltar à rotina?

É sábado e estamos na casa da aldeia. Eu, o meu marido e a filha F.

F ainda acompanha os Pais  para todos os sítios. Gosta do que nós gostamos, frequenta os sítios que nós frequentamos e tem uma relação com a mãe (eu) de total identificação e transparência.  Talvez demasiada transparência....  F não tem um único amigo da sua idade. Não me parece saudável!

O que verá uma rapariga de 23 anos numa aldeia no meio de nada, sem atracções ou interesses, apenas com o clima frio e a lareira acesa?

Hoje, o meu marido falou connosco de trivialidades e em tom suave, como se toda a tensão anterior não tivesse existido. Comportámo-nos como tem sido já habitual nos últimos anos. Sem violência, sem sentimento, sem interesse !

Pareceu-me que ele queria voltar a aproximar-se. Chegou mesmo a sugerir visitar amigos meus de quem diz horrores todos os dias... (todos os meus amigos são pessoas horríveis, apenas os amigos dele são gente interessante !)

A F não tirou o pijama em todo o dia, não lavou os dentes nem tomou duche, mas não está deprimida. Só não tem objectivos e diz estar muito cansada. Será da medicação?

Neste momento em que escrevo, estão - Pai e filha - estão a ver um filme dos Monty Python (um grupo de comediantes  ingleses, já antigo). Bem sei que foram um sucesso de televisão, cinema, etc. E eles (pai e filha) estão a rir-se às gargalhadas, felicíssimos.

Mas, ainda não há10 minutos, a F estava de cara fechada, dedicada ao seu tricot e dizendo que queria ir para a cama por estar muito cansada.

Eu não caminho para nova... em breve serei uma idosa a precisar que tomem conta de mim.

A F há já 10 anos que convive com esta perturbação de Borderline, e eu tenho vistos melhorias e recaídas em questão de segundos !

E se isto se prolonga por mais 10 anos? e outros 10? Quem a ajudará?

É inteligente, mas não consegue dedicar-se o suficiente para completar a licenciatura na Faculdade.  Qualquer obstáculo, por pequeno que seja, é motivo de desistência.

Estranho;  pois em outras situações, que só de si dependem, ela supera provas incríveis !

Como conseguem estes doentes ultrapassar as suas dificuldades? Como se preparam para não necessitarem de apoio? Que posso eu fazer para a tornar independente? Porque desiste tão facilmente de tudo ?

Ela chamava a este tratamento ambulatório "A sua última esperança". Declarava a plenos pulmões que não iria desperdiçar esta sua última oportunidade de ficar "normal" ! E quando acorda cansada não vai????

Gostava de falar com a minha outra filha C que está no Estrangeiro. Há já 2 dias que não lhe falo. Com ela nunca comentámos muito o assunto da irmã, pois parece sentir-se preterida. Não é !

Tenho medo. Só queria fugir  e esquecer tudo !!!!

Vamos lá a animar, miúda!  Tem que ser !!!!

Gotan Project- Santa Maria

Que se terá passado?

O dia 9 tinha corrido tão bem!!! 

Que se terá passado para que ontem, sexta-feira,(porque à hora a que escrevo já passa da meia noite), a filhota F não se tenha levantado para assistir ao seu tratamento no Hospital?

Não tem sido necessário eu levantar-me à mesma hora que ela para a motivar a ir. Ela tem gostado das actividades que lá praticam !

Hoje, para mim, foi uma surpresa ela não ter ido. Que se terá passado? 
Às vezes os seus sonhos influenciam o seu humor... terá sido isso? 
Não. F disse que estava cansada e por isso não foi ! Fiquei preocupada. 

A admissão naquele tratamento tem filas de espera enormes. Ela esperou meses para poder entrar. Tenho receio que não a julguem suficientemente motivada e desistam do seu caso.  Esta não foi a sua primeira falta e ainda só começou há pouco mais de 2 semanas ....

Apesar de tudo, não a repreendi. Não me pareceu bom colocar mais "polícias" na sua cabeça. Ela já lá tem um batalhão inteiro ! Vamos dar-lhe tempo para se adaptar a novas rotinas....ou  provavelmente terei que começar a acordar à mesma hora para a encorajar a ir. 

Encarei o dia como se fosse feriado e propus sairmos para o centro da cidade e ver o movimento de Natal. Não foi suficiente. Tinha que haver um propósito na ida.
Então sugeri que fossemos ver as montras e conseguir algumas ideias de prendas de Natal. 
Que Nada ! 
Ela já tinha tudo planeado ao pormenor. O que oferecer a cada um dos parentes e amigos. Não escapou nada nem ninguém. Que meticulosa !!!

Contornei a situação pedindo-lhe ajuda para eu encontrar os presentes que ainda me faltavam. Ficou contente por poder ser útil e saímos. O pai continuava na casa da aldeia.

Sendo véspera de fim-de-semana, eu deveria ir também para a aldeia. Não me apetecia. O ambiente não tem estado bom com o marido e agradava-me a ideia de não o ter por perto. Ao mesmo tempo assustava-me a ideia de um fim de semana INTEIRO - 24 horas sobre  24 horas, sozinha com a filhota F.

E seu eu não tivesse a energia suficiente para ela? E se também eu me sentisse cansada? Não podia permitir que ela se apercebesse... QUE INFERNO !!!!!

Ponderei e optei por telefonar ao marido informando-o de que não iria ter com ele. Pareceu-me ter ficado desiludido. Porque? Afinal gosta de companhia?  Não percebo nada !

Voltei a ficar indecisa... Pensei: E se ele tem andado de mau-humor porque também precisa de atenção? E se tem de facto problemas que não me conta?. 

Falei com F. Vamos dar mais outra oportunidade. Afinal, ele tem a mania que é forte, mas provavelmente sofre como todos nós !. Cada um terá as suas "dores".

A filhota F telefonou a informar que iríamos ainda a tempo de jantar com ele. Temos 1h30m de viagem pela frente!
Pareceu ter ficado satisfeito.

Quando chegámos a recepção foi normal. Mais um dia em família. (Eu estava à espera de outro entusiasmo).
Jantámos num restaurante local e estamos agora em casa. Como habitualmente... Ele a ver televisão dormitando, eu aqui a partilhar a minha vida e a filhota dedicou-se ao tricot.

Fiquei feliz por saber que alguém me lê e me dá força e me deixa uma porta aberta....

Alguém FALA COMIGO !!!! IUPIIII !!!!

A todos os que se dão ao trabalho de ler este meu blogue agradeço toda a atenção e conselhos que me possam deixar. 
Não tenho nenhumas certezas e todas as opiniões são bem-vindas !

Bem Hajam!

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Hoje foi um Bom Dia !!!

Allelluiah !!!!
Hoje correu tudo bem !

F levantou-se cedo, como tem sido habitual, para ir ao tratamento diário.

Não a vi pela manhã, mas soube pela senhora que me ajuda cá em casa (não gosto de chamar "empregada doméstica", pois já está connosco há mais de 20 anos), dizia eu, soube pela senhora que nos ajuda, que a F estava bem disposta. Além de irmos fazer as compras de Natal no final do dia, eu tinha-a deixado levar o meu carro, que sempre impressiona um pouquito mais que o dela!

Hoje andei de Metropolitano. É tão raro eu utilizar os transportes públicos....

Quase não vi o meu marido. Saí de casa antes de ele acordar. Ainda tentei um "até logo" mas a resposta foi de sono.

Sei que ele hoje vai para a casa da aldeia, pois vão lá fazer uns trabalhos.

Saí e fui fazer algumas compras de Natal. Fui de Metro à cidade vizinha. Tive um dia ocupado e profícuo! BOA !!!

À hora combinada fui ter com a filhota F.  Fui mais uma vez de metropolitano. Estava bem ! Senti-me independente ! Em paz!

Pelas 18 horas confirmei com o meu marido que ele de facto iria para a aldeia. Sim. Que não esperássemos por ele para jantar, pois partiria mais cedo !

Excelente !!!!! O tempo era todo nosso !!!

Deambulámos pelo centro comercial. Comprei uma prenda para o meu marido e a filhota conseguiu algumas prendas para a família.

Deprimiu um bocadinho quando tentou comprar uns "Jeans" para si e confirmou que poucas lojas têm tamanhos que lhe sirvam. Não percebo o que se passa com os fabricantes de roupa !
É certo que a F está gordita, mas não é nenhum bisonte ! As roupas que estão à venda só podem ser para anorécticas !!! Ela não é obesa, apenas tem um pouco de peso a mais !

Claro que compensou a frustração indo ao McDonald's comer um hambúrguer .....

Não me importei. Primeiro vamos (eu e o hospital)  tratar dos problemas que lhe causam esta necessidade de comer, para depois poder assumir uma dieta ou até, eventualmente, emagrecer naturalmente.

Fomos jantar a um restaurante chinês. Só nós as duas !

Estávamos tão bem.... conversámos! Ela agradeceu-me , mais uma vez, por eu ser a sua mãe !

AI QUE BOM !!!

Chegámos a casa por volta das 22 horas. F está cansada e amanhã vai novamente acordar cedo. Foi dormir.
Pediu-me para a levar ao quarto. Deitei-a e dei-lhe um beijinho na testa desejando-lhe boa noite.

Há dias que são bons !

Abraços grandes e até à próxima.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

O dia seguinte

Hoje é feriado em Portugal.  A filhota F não tem o habitual tratamento no Hospital.

Parece que ontem, eu e o meu marido bebemos um pouco mais que a nossa conta. A F não bebe uma gota de álcool e fica muito impressionada quando vê alguém a beber... é mais um dos seus medos (pelo menos este é um bom medo !)

Hoje todos nos levantámos demasiado tarde.

Tive medo que o dia escuro e pequeno que estava à nossa frente deprimisse a F.
Então tentei por a minha melhor cara e ânimo.
Não fizemos nada de especial. Sentámos-nos as duas no sofá da sala e vimos televisão. O Pai saiu pelas 17 horas e regressou cerca de 2 horas depois. Soube que foi ver uma nova mota (ele também foi motard até ter tido um violente acidente há 2 anos atrás). Parece que está com vontade de voltar a andar nas duas rodas.

F quis ir cedo para a cama. Amanhã é novamente dia de ir para o hospital.

À laia de "compensação" pelo dia infrutífero que passámos, sugeri que no final do tratamento de amanhã, fossemos as duas fazer compras de Natal.

Ficou animada. Ela valoriza o Natal quase como as crianças.  A mim não me apetece comemorar nada ! Mas vou !
Tenho saudades da outra minha filha C. Está longe. Mas virá pelo Natal, se o clima assim o permitir.

Abraços a todos e até à próxima...

Acabou-se o aniversário

A filhota F acabou de completar 23 anos.
Fizemos uma espécie de Festa. Não éramos muitos... O Pai, a Mãe, Ela e o Namorado da irmã C (seu único amigo). Como já disse, a irmã está a estudar no estrangeiro.

O dia não correu como tinha planeado.

Mais uma vez, o maridão, alterou o meu calendário. A culpa não é só dele. Durante 27 anos deixei que ele comandasse esta nossa "tribo", e agora já não sei como alterar o "status quo".

A filhota F deveria ter ido para o Hospital pela manhã. Não foi por achar que merecia uma pausa no seu aniversário. Apresentou-se lá na parte da tarde pedindo-me que a levasse no meu carro (ela também tem o seu). Assim fiz. Levei-a ao Hospital para o tratamento diário com o compromisso de a ir buscar às 16 horas.

Pensava disponibilizar do tempo até à sua saída para comprar um bolo bonito e invulgar, e depois iríamos comparecer a metade da nossa aula de Árabe. Sairíamos mais cedo para comemorar jantando em família!.

Pois. Não foi exactamente assim.

O marido entendeu que seria um bom dia para para tratar de assuntos financeiros e pretendia abrir conta em 2 bancos diferentes.
Fomos ao primeiro Banco e apesar do mau atendimento, abrimos a conta. Quando este processo findou já só faltava meia hora para ir buscar a F.
Mesmo assim, entendeu ele que os negócios tinham  primazia, pelo que fomos ao segundo Banco.
Atendimento excelente.Demasiado excelente para o tempo que eu tinha disponível.
Após inúmeros minutos, quase horas, acabámos por abrir a conta. No entretanto enviei várias mensagens a F dizendo-lhe que estava atrasada.
O tempo estava a passar e acabei por telefonar à filhota pedindo-lhe que fosse de táxi para casa.

Doeu-me o coração!

Saímos do Banco pelas 17 horas. Estava imenso transito !  Demorámos mais de uma hora a chegar a casa.

Sugeri que o meu marido lhe comprasse uma lembrança apenas para lhe mostrar que se interessava por ela. Como resposta recebi um "porquê ?"
Preferi não dizer mais nada. Chegámos.
 Ele foi deixar o carro na garagem e eu fui comprar um bolo sofrível. Aproveitei e comprei também uma flor de chocolate para ele oferecer à filha.

Quando entrei em casa a F estava tristinha. Entrei com alegria e entusiasmo para não a deixar cair no poço !

Funcionou ! O Dia no Hospital tinha corrido bem. Lembraram-se do seu aniversário e festejaram-no.

O Pai ainda demorou a entrar em casa (não sei porquê).

Quando entrou chamei-o para combinar a entrega das prendas. Achou que as prendas eram minhas e não dele! Não queria que disséssemos que eram as "nossas prendas" para a filha ! Estas eram as " prendas da mãe"!!!!
E as dele, onde estavam? Tinha comprado alguma coisa?. NÃO!

Insisti para que não dividíssemos a paternalidade. A Filhota deveria sentir que eram as prendas dos Pais e não apenas de um dos progenitores. Acedeu.

Entregámos as prendas já compradas e a flor de chocolate. No final ele ainda disse: "Amanhã tens outra prenda". A miúda não percebeu porquê. Mas eu sim. Ele há-de dar a sua própria prenda, sem partilhar...

Fomos então jantar. Correu bem., claro. Fiz cara feliz .

Agora estou em casa e a filha foi sair com o namorado da irmã.

Espero que se divirtam !
Pelo menos, eles merecem!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Feliz aniversário

O Aniversário da F

Dentro de minutos será dia 7 .
A minha filha F faz anos.
Muitos Parabéns para ela a quem dedico a música que vou postar a seguir; apesar de saber que ela não a vai ver....

ROSE ROUGE Sait Germain

Mais um fim de semana

Pronto. Está a acabar mais um fim de semana.
Não é que a mim me faça diferença. Não faz. Estou de baixa por "doença". Amanhã continuarei a não ter que ir trabalhar.

Mas não é por isso que as coisas que estejam a correr melhor. Nem por isso...
Foi estranho...
Estivemos sozinhos, eu e o meu marido, na casa da aldeia.

O ambiente que esteve tenso parecia desanuviar-se até que ele perdeu uma qualquer peça de um acessório do equipamento fotográfico. É que ele tem por hobby a fotografia.
Ficou muito aborrecido e o jantar que estava planeado para ser num restaurante local, ficou suspenso. Não iria jantar fora de maneira alguma. Era só o que faltava !....Logo no dia em que ele tinha perdido uma peça do acessório..... Fomos para casa.
Sentei-me a ver televisão. Nestes momentos tenho medo de falar ou tomar qualquer iniciativa. Não que ele seja fisicamente violento. Mas torna-se psicologicamente aniquilador. O que quer que diga, ou é motivo de chacota e sarcasmo, ou pura e simplesmente ignora-me. Sente-se bem sozinho. Sempre se sentiu.

Passada cerca de uma hora informou-me: Afinal sempre iríamos jantar fora.

A minha filha F ficou na casa da cidade sozinha. Soube que não tirou o pijama todo o fim de semana. Dormiu.
Estava deprimida quando cheguei a casa. Trouxe-lhe chocolates. Ficou Feliz.
Não sei se fiz bem. Estou a ajudá-la  a engordar ainda mais, mas por outro lado estou a substituir-lhe o que quer que lhe esteja a faltar... Eu gosto de a ver feliz. Nem que seja apenas por uns momentos !
Falámos durante um bom bocado. Senti-me mais aliviada e pensei:

Será que preciso mesmo de estar casada?

Sempre me senti sozinha no acompanhamento da doença desta minha boneca. Com que apoio posso contar do pai dela? De quando em vez, sim...parece estar presente e preocupado, mas a maioria das vezes nem quer saber !
E diz: Eu sou assim... (deixando no ar o resto da frase: "quem não gostar que deixe na beira do prato...")

Pensei:  porque tenho sempre que escolher entre o marido e a filha?

Estaria melhor sozinha com as filhotas?

Bem, não teria que lidar também com os problemas do matrimónio, mas ... que outras caras veria eu?
Não tenho amigos ou conhecidos com quem possa contar.  Até parece que o simples facto do meu marido me subestimar é uma companhia... Não tenho mais ninguém !

Gostaria de facto de encontrar alguém neste mundo virtual que me desse ouvidos. Mas não parece estar a ser o caso.  Se calhar estão-me a faltar técnicas para atrair leitores na WEB. Mas ainda sou demasiado ignorante para embelezar este meu blogue. Estou e tentar desenvolver as minhas capacidades a este nível.

Não vou desistir ainda. Qualquer dia encontrarei alguém que me compreenda.

P.S. Falei pelo Skype com a milha filha C. Informou-me que já não estava tanto frio. Pedi-lhe que me comprasse o acessório que o pai tinha perdido (pois em Portugal não existe). Queria oferecer-lho de prenda de Natal. Lamentavelmente, disse-me que não tinha tempo. Tinha que se preparar para os exames e não podia perder tempo.

sábado, 4 de dezembro de 2010

A Oeste nada de novo

Caros leitores,

Europa. Portugal, na ponta Oeste da Europa. Onde o sol se deita e o dia fica escuro.

No meu círculo, ninguém sabe que eu publico este blogue. Só assim me sinto à vontade para falar do que me vai na alma. Por isso, nem sempre me é possível manter a regularidade que desejo. Especialmente se estiver rodeada por familiares. Por isso aproveitei agora que estão todos a dormir....

Ontem, sexta-feira, a tensão do dia anterior diminuiu. Não porque tivesse acontecido algo especial, mas tão-somente porque não nos cruzámos.

O meu marido saiu cedo de casa, a minha filha mais nova (vamos chamar-lhe F ) foi, como começa a ser costume, para o Hospital Psiquiátrico e eu permaneci na cama até tarde.

Sabem?,  quanto mais tarde acordar, mais curto é o dia que tenho de enfrentar.

Pelo meio-dia decidi levantar-me. Comecei a fazer umas pesquisas e trabalhos para um curso que estou a tirar de Língua e Cultura Árabe.

Aliás, devo aqui dizer que só estou neste curso porque a minha filha F queria ir, mas não iria sozinha. Assim, mais uma vez, dei-lhe a força que ela precisava, indo com ela.  Também é uma forma de lhe dar um exemplo de como não desistir quando as dificuldades do estudo surgem, ou quando lhe falta a vontade de comparecer!

Chegou o fim da tarde de sexta-feira. Véspera do fim-de-semana.

Sexta-feira é dia de ir para a casa de Aldeia que temos no Norte de Portugal. O meu marido já tinha partido mais cedo. Eu esperei que a filhota F chegasse do Hospital. Deveríamos ir juntas para o Norte. Não quis !
Porque estava cansada... porque queria dormir... porque preferia estar sozinha....sim, ficava bem ! que não me preocupasse !

Outra vez me encontrei numa encruzilhada. Que fazer? Seriam sinceros os protestos dela? Deveria eu ignorá-los e ser mais insistente? Ou deveria ficar com ela ?

Insistiu para que eu fosse e eu vim !

Estou agora na nossa casa de aldeia, com a lareira acesa.

O meu marido tem reagido como se nada tivesse acontecido antes.

Não se fala no assunto, assim ele não existe !

Ok. Também não tenho vontade de chafurdar na imundície.

Tentei falar com a filhota F. Nada!  Deve estar a dormir. Amanhã (mais logo) vou tentar novamente. Como posso estar descansada? será que não atendeu por estar mesmo a dormir?  Mas, ela parecia-me estar bem quando a deixei há meia dúzia de horas.... Afinal, tem quase 23 anos (vai completá-los na próxima semana) e deve poder ter o direito de decidir o que quer.

A minha filha mais velha ( vamos chamar-lhe C ) continua óptima ! Está angustiada por estar a começar a época de exames. Não me espanta. Sempre foi assim. Muito exigente e insegura nestas alturas, mas os resultados são sempre excelentes! É mesmo muito trabalhadora !

O meu marido está a dormir! Eu também irei. Já são horas de estar na cama. Mas continuo a pensar... e a filhota F? Estará também a dormir?

Não tenho sono, mas vou !

Até à próxima, com um abraço,
Carla

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

O ambiente está tenso

Caros leitores,

O final da tarde de ontem não correu bem.

O meu marido tem momentos em que é a pessoa mais maravilhosa do mundo e outros em que parece um demónio.
Acho que, por natureza, os homens são mais egoístas que as mulheres. E que têm menos sensibilidade para se aperceberem dos sentimentos dos que estão à sua volta.

Como dizia. Ontem foi feriado, pelo que ficámos na cama até mais tarde ( muito tarde).

A meio da tarde a minha filha mais nova ( a que sofre de doença de Borderline) acordou e começou imediatamente a perguntar se íamos sair, para saber se lhe valeria a pena vestir-se. Sim, porque ela só se veste se houver um motivo forte para isso.
O tempo estava chuvoso e frio e o meu marido começou a enrolar:  "que não iria sair apenas para sair...; que estava mau tempo... mas ...afinal sempre havia a hipótese de ir a uma loja buscar uma peça de roupa que estaria já pronta.

Combinado ! Vamos sair ! Demos uma expectativa à garota ! E ela foi tomar duche e vestir-se e ficou pronta e informou-nos de que já poderíamos sair !

E o pai disse - Vou já!   e passaram-se dez minutos sem ele ter desligado o computador.
Então fui eu e não precisei de falar porque insistiu com voz mais peremptória VOU JÁ.
E passaram-se mais minutos.... e a minha filha despiu-se e foi para a cama.

Há poucas coisas piores para um "Borderline" do que criar uma expectativa e não a cumprir de imediato ou não acordar um prazo para o seu cumprimento.

Achou, o pai, que a reacção da filha tinha sido chantagem, mimalhice, etc, etc, pois afinal de contas ele só queria ler uma coisa....Afinal também teve que esperar que ela se vestisse...mas, uma vez que já tinha decidido sair, pois que saíssemos !

Ainda tentei fazer-lhe entender que não, não é mimalhice nem chantagem, sem sucesso.

Claro que já não consegui que a minha filha se levantasse. Até porque ela ouviu os desabafos do pai.

Fiquei indecisa! Que deveria fazer? Ficar em casa em solidária com a garota, ou não criar mais animosidades e acompanhar o meu marido na saída?

Saí com ele!

Durante o percurso ainda voltamos a falar sobre o tema e disse-lhe que estava a ser egoísta, que não estava a compreender o problema da filha. Acabámos por trocar frases duras em tom suave !
O transito estava intenso.  Já não fomos onde íamos. Voltámos para casa. Ele para o computador, eu para a sala. A garota continuou no quarto.

Não jantámos juntos, porque às 9.30 da noite ele ainda não tinha fome.

Hoje o ambiente esteve tenso. A minha filha levantou-se para mais uma vez comparecer no tratamento diário no Hospital Psiquiátrico e voltou no final do dia para se meter na cama.

E eu penso: Melhores dias virão !

A minha filha mais velha ( o caso de sucesso, lembram-se? ) não deu conta de nada. Nem poderia. Está no estrangeiro a tirar uma pós-graduação.

Obrigado por me lerem.

Um abraço e até à próxima !

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Hoje é o Princípio

Meus caros leitores,

Não sou nada versada nestas artes da Web, no entanto, senti uma necessidade enorme de partilhar as minhas vivências e lá meti os pés a caminho (neste caso as mãos),  para iniciar o meu próprio blogue.

Gostaria de encontrar neste espaço, alguém interessado em falar sobre as alegrias e frustrações de uma mulher que trabalha, é casada (bem ou mal ainda não sei), com duas filhas que são umas pérolas;
Uma delas é um génio na sua área, sempre com excelentes notas, sempre a mais popular no seu grupo, convidada por Institutos e Universidades europeias para fazer investigação cientifica, enfim... um caso de sucesso !
A outra, lindíssima, inteligente, meiga e carinhosa até mais não haver, com excelente sentido de humor, com todas as potencialidades para ser outro caso de sucesso, acabou por se sentir sempre o patinho feio. Nunca conseguiu fazer amizades no seu círculo, sempre se sentiu menosprezada...
Tudo começou a ficar evidente nos seus 13 anos com sofrendo enormemente de angustia e tristeza incompreensíveis. Depois começou a mutilar-se com x-atos. Por fim já pintava e escrevia um diário com o seu próprio sangue.
Foi-lhe diagnosticada perturbação de Borderline. Tem vindo a ser acompanhada por psiquiatras e psico-terapeutas, sem grande sucesso.
Hoje, com 23 anos, quase não tem auto-estima, engordou e continua a mutilar-se nos momentos de maior frustração.
Foi anteontem admitida num hospital psiquiátrico para um tratamento que durará meses em regime de ambulatório. Entra às 9 da manhã e sai às 16. - Teve que anular as matrículas. Chama a este tratamento "a sua última esperança !".
Tento o mais que posso estar ao lado dela, dar-lhe força, animá-la.... a maior parte das vezes consigo, mas à custa do meu desgaste emocional.
Estou muito cansada...

Continuarei a dar novidades da evolução desta família.
Até lá
Um abraço