É bom reconhecer os verdadeiros amigos

Caros companheiros,

Ontem estive conversando com um velho amigo, numa esplanada de praia ao fim da tarde.

Eu já sabia, mas começo a compreender, cada vez melhor, que a nossa pouca sorte ou menor felicidade não é única.

Toda a gente tem angústias e problemas e assuntos mal resolvidos... mas os nossos são sempre mais importantes !

NÃO É ASSIM !

Cada um sente o seu assunto com a importância que ele LHE MERECE !

Não interessa se nós achamos que o tema tem maior ou menor importância. O que realmente interessa é a maneira como o próprio encara seu problema !

Como dizia: Estive conversando com um amigo.

Sei que ele vive actualmente momentos de desespero.

Estivemos juntos conversando mais de uma hora... agora, acreditem:

Nesse tempo falei imenso da minha vida, dos meus feitos, das minhas dificuldade, etc., etc.
Em nenhum momento ele me falou dos seus problemas. Tive que perguntar.

Mesmo assim, ele respondeu calmante : ... "Como sempre. Nada de novo !"

Tenho dificuldade em encontrar as palavras certas para o confortar.  Não sei o que dizer.

Ia soar a falso dizer a verdade que sinto: "Estou contigo. Acredito em ti !"

Não consigo fazer sair estas palavras.  Muito provavelmente ele sente necessidade desse conforto. Mas eu tenho receio de não as saber dizer na altura e tom certos e acabar pior do que eu quero.

VERDADEIRAMENTE : Eu acredito nele e na sua angústia.

Confessei-lhe que escrevo melhor do que falo.

Aqui não encaro ninguém. Não tenho que ripostar na altura.  Escrevo apenas o que sinto e quem quiser ler, que leia ! Quem não quiser, pode facilmente sair mudo e eu nem preciso saber que não gostou. (mas gostaria de saber....)

A propósito de travessias do deserto, hoje alguém me disse:

..."Na nossa vida, oásis são os amigos que não nos abandonam, são aquelas pessoas desconhecidas que se preocupam com o próximo, é a fé que todos temos e renova a esperança....."


(Eu acho que sei quem disse isso... mas não vou adiantar....)

Lamento apenas não ser uma pessoa de fé. Conto comigo só e com mais ninguém !

Amigos, eu quero muuuuuuiiiiitos !

Já me habituei a viver com as contrariedades da vida, mas não sem amigos a quem as confidenciar !

Obrigada por serem meus amigos. 

P.S.: Eu estou já farta  das aulas de árabe que estou assistindo com a filhota. Hoje eu inventei uma desculpa para não ir. Iria ter uma reunião de trabalho. 

Resultado: Cheguei a casa e a filhota F também não foi. Disse ao pai que sem a companhia da mãe não valeria a pena.

Que castigo o meu ! Porque tenho sempre que ser a "muleta" da filhota ?

Estou FARTA !   FAAAAARTA !!!|!!

Também quero o meu tempo e espaço. 

Porque haveria eu de querer ter uma curso de língua árabe? Diversão? Novidade? 

Não !!! Para ajudar a filhota F a ter uma actividade ! 

Mas hoje também eu cansei.

Amanhã será melhor certamente.  E será melhor porque eu tenho AMIGOS !

Estou esperando que o PC da minha amiga fique bom.

I Have a friend I've never seen....

I have a friend I've never seen, She hides her head inside a dream

Someone should call him
and see if he can come out;
Start to lose the down that he's found.

"Only Love Can Break Your Heart"
Neil Young

Thanks for beeing my friend !

Carla

Às 4 e 30 da madrugada

Interessante como hoje já é amanhã, mas ainda me parece hoje.

Explico melhor:

São 04:30 do dia 28 de Maio de 2011. Isto quer dizer que já domingo e dentro de algumas horas termina o fim de semana.

Mas, como eu me levantei no sábado, dia 27 e o meu dia ainda não terminou, continuo a sentir que estou no sábado,  um sábado muito comprido.

Hoje (sábado) foi bom!.

De manhã fomos ao veterinário e ele colocou um chip no cachorrinho registando sua raça e proprietária: A filhota F.
A partir de hoje ela é oficialmente "sua mãe" !
Também descobrimos que além do nome que lhe demos - Oliver - ele já tinha um outro nome registado pelo criador . SNOW-I
Assim, o jovem Golden Retriever ficou registado sob o nome de OLIVER SNOW-I.
Parece pomposo, não?
A filhota F não podia estar mais orgulhosa e feliz !

De tarde e em família (pai, mãe, a filhota F e o pequeno cachorro) fomos a uma praia fluvial perto da nossa casa da aldeia.
O tempo estava quente e o rio muito frio.
O cachorrinho foi explorando a água , a medo, mas com curiosidade e determinação. Acho que vai ser um bom nadador.

Eu estava com receio que o fim de vida do velho Terra Nova trouxesse um novo período de depressão à filhota F. Mas parece que o tratamento que está fazendo começa a mostrar resultados.

Claro que ficou abatida com a partida do seu confidente de adolescência. Ela sempre considerou aquele cão mais que sua própria irmã.
Mas está conseguindo superar a separação.

Esta reacção dela é uma novidade para mim.

Um dos problemas da filhota sempre foi o facto de não se conseguir separar de nada ! Seu quarto parece um armazém de coisas velhas. Guarda suas roupas, brinquedos, cadernos, livros, desenhos, bilhetes de cinema e viagens, postais, cartas, caricas, e tudo o que lhe traga recordações, desde a sua infância.
O quarto de dormir mal tem espaço para a cama. É apenas um amontoado de caixas e caixinhas e bonecos e peluches e montes e embrulhos sem jeito.

Sempre pensei que o momento inevitável de separação do fiel amigo a viesse a transtornar muito.

Mas, até agora, ela está reagindo razoavelmente bem. Parece compreender que não podia mais prolongar a vida do seu fiel amigo.

Para mim, o mais fantástico deste seu comportamento, é o aceitar do FIM!.

Ironicamente, isto pode vir a ser o INICIO de uma nova etapa da sua vida.

Espero sinceramente que assim seja !

Boa noite ou bom dia, (pois já está amanhecendo...),

Carla

P.S.: Continuo esperando notícias de uma grande amiga.

Amigos à distancia

Gostaria que alguém me explicasse o que se passa comigo.

Como posso eu sentir uma carinho e amizade tão grandes por alguém que não conheço?

Como é possível que eu me sinta verdadeiramente preocupada com alguém que nunca vi ou ouvi.

Tenho uma GRANDE AMIGA virtual.

Conversamos o suficiente neste meio. Nada mais.

Vivemos em continentes diferentes, com fusos horários diferentes, climas diferentes e, muito provavelmente, com culturas diferentes... mas eu me sinto tão próxima dela...sinto como se fosse minha irmã.

É com essa amiga virtual que eu encontro conforto e orientação.

Eu não sou nada assídua neste ambiente, mas ela sim!

Todos os dias ela está escrevendo para o mundo inteiro com dicas de tudo e de nada.
Quando lemos seus "post" até parece que ela é a energia e vivacidade que todos ansiamos.

Ela está sempre presente !
Mas...
Hoje não a encontro.

Sei que ela está sofrendo...

Também ela, como nós, tem uma vida para viver com altos e baixos. Tem tristezas que parecem não ter fim.

Mas isso só acontece se ela ficar sozinha... sem amigos e/ou companheiros.

Quero muito estar do lado dela !

Querida amiga, 
Eu sei que você sabe que estou falando de si !
Por favor, diga qualquer coisa.
Nem que seja um pequeno ponto final .
Fico esperando.

P.S.: a filhota está recuperando bem da perda do seu fiel amigo.

O dia seguinte...

Hoje não fui trabalhar.

A Filhota F também não foi ao seu tratamento diário no Hospital.

Logo pela manhã, telefonei paro o hospital informando-os do sucedido e do motivo porque a filhota não iria comparecer..

Responderam que nesses momentos o melhor mesmo era ela não faltar à sua terapia. Mas hoje não dava ! Ela merecia o carinho e companhia da mãe em vez de tratamento - por muito bom e eficaz - mas sempre sem a ligação emocional da relação mãe-filha.

O dia até nem correu mal.

Fomos ao cinema. Como habitual em situações de ansiedade, fomos às compras de coisas inúteis mas que satisfazem o espírito consumista, tivemos bons momentos.

O pior é quando ela se lembrava de regras sociais estúpidas!

Nesta nossa cultura católica, não é socialmente bem-aceite que uma pessoa esteja bem produzida, de bom espírito e até mais ou menos bem disposta, num momento que deveria ser triste - O falecimento do melhor amigo, mesmo que seja cão !

Eu me esforcei tanto hoje para proporcionar à filhota um dia bem passado, para agora ela estar preocupada com o que outros irão pensar amanhã por ela não ter sofrido o dia inteiro !

Eu tive realmente uma educação religiosa dentro do catolicismo cristão. Mas há muito que me afastei da maioria das suas doutrinas.

Acho especialmente cruel a cultura do funeral, da culpa e da punição.

A perpetuação do sofrimento por alguém que já não é possível recuperar.

Então, se foi para junto de Deus, não deveríamos sentir felicidade ?

Nada é o que parece !

Apenas regras sociais mais ou menos definidas.

Temos apenas que nos habituar às regras do lugar onde vivemos.

E isso não é tarefa fácil para a Filhota F.

Se por um lado merece compensar a sua saudade e tristeza com outras distracções, por outro lado tem medo de ser mal aceite por não mostrar um luto profundo !

Que cruel ambiguidade ! Que difícil deve ser para ela.

A grande verdade é que NADA É O QUE PARECE !

Homenagem

Em memória do meu bom amigo Óscar, falecido hoje.


Saudades !

Aniversário e Funeral

Queridos amigos,

Hoje não é o melhor dia da minha vida !

É certo que era um momento já há muito esperado, mas quando acontece é sempre uma notícia inesperada e triste.

Hoje, dia 25 de Maio de 2011, quando cheguei em casa, abri a porta do terraço para deixar entrar meus cães e só um entrou.

Fui procurar o velho cão de Terranova.
Fazia exactamente hoje 12 anos de idade.

Velho, muito velho para a sua raça.

Vi seu corpo deitado no chão. Chamei e não respondeu.

Fui perto dele e o abanei. Não mexeu.

Puxei por suas patas e estavam hirtas. Seu corpo estava duro.

Comigo estava a filhota F que imediatamente percebeu que seu estimado confidente e amigo tinha partido.

Já há muito tempo que todos esperavamos este desfecho, mas quando acontece nunca estamos preparados.

A filhota ficou muito emocionada e abalada. Está mesmo muito triste.

Há momentos vieram buscá-lo para cremação.

Já não está cá!

Acabou !

Já não há Óscar.

Hoje é o dia do seu aniversário e de sua morte.

VIVA O ÓSCAR !

Filhos compensam casamentos ?

Olá amigos(as)

Muitos me têm dito que eu deveria ser mais "egoísta". Pensar mais nos meus interesses sem sentir culpa ou compaixão pelos dos outros

O Mundo continua girando sem mim.

A minha família também continuaria sua rotina se não estivesse tão presente.

Pode até ser verdade.

E entre ontem e hoje, eu senti isso mais profundamente.

Acredito que tenho um casamento com um homem abusador.

Não, ele nunca foi fisicamente violento comigo. Nunca levantou sua mão.

Acontece apenas que eu sou seu "saco de pancada".

Quando tem problemas, está irritado, nervoso ou de mal consigo mesmo, acaba descarregando toda a sua energia negativa em casa. Implica comigo, implica com a filhota, implica com os cães... GRITA.

Nesses momentos, ele se alivia fazendo arrumação à casa e tudo o que encontra em mau estado ele atira para o chão partindo os objectos.

Claro que espera que eu e a filhota vamos apanhar "os cacos" que ele atirou e ele se sente mais feliz por nos humilhar.

Eu sei bem que ele tem várias preocupações importantes, mas nenhum dos outros membros da família tem qualquer culpa. 

São preocupações financeiras, são preocupações de identidade (ele optou por deixar de trabalhar após seu acidente de moto há 3 anos), são preocupações relacionadas com a idade (tem agora 60 anos e tenta que o vejam como um jovem irreverente).

Mas como eu dizia: NÓS NÃO TEMOS CULPA.  EU NÃO TENHO CULPA !

Não posso continuar a sentir medo do seu comportamento quando está nervoso. Não posso continuar a aceitar as constantes humilhações.

PIOR AINDA: Não posso deixar transparecer para a filhota F que o pai é verbal e comportamentalmente agressivo. Sempre tento encontrar uma justificação para esses momentos.

Ontem ocorreu mais um incidente semelhante. Não é importante contar aqui os pormenores.

Ontem foi sexta-feira e, como sempre, nos preparamos para sair da casa da cidade para vir à da aldeia. 

Ainda na casa do Porto, ele me desconsiderou.

Mesmo assim, e em prol da filhota F e da coesão familiar, eu os acompanhei.

Claro que quando chegamos à casa da Aldeia, ele teve que atirar para o chão do jardim todos os artigos dos cães que trouxéramos connosco.  Não podiam ficar dentro da casa.

Mais uma vez, eu não soube como reagir.  Apenas fui reunir os objectos caídos e arrumá-los novamente.

Hoje, sábado, decidi que não podia continuar suportando sua presença. Decidi que tomaria um comboio e regressaria sozinha à casa do Porto. Precisava tempo para arrumar as minhas ideias. Só estava pensando em suicídio como forma de sair desta embrulhada e sabia que isso não era solução ! Mas não conseguia deixar de sentir dessa forma.

Pelo menos, uma vez na vida, eu iria ter o controlo e o destino nas minhas mãos. Depois de eu acabar, bem que podiam ralhar, dizer mal, fazer o que quisessem, pensar o que quisessem... Eu já não iria ouvir nada ! Nada me poderia machucar.

Ao mesmo tempo não conseguia deixar de pensar no mal que faria à filhota F. 

Como podia eu deixá-la sozinha com o pai? Seria ele capaz de assumir o meu papel?

Claro que sim. Ninguém faz falta quando não está presente!

Mas... como reagiria ela? Sentiria como eu, a falta de sensibilidade do pai?

Que consequências meus actos teriam na sua vida?

Não podia arriscar com ela.

Tomei uma decisão: Preciso ficar sozinha e arrumar as minhas ideias. TENHO QUE REGRESSAR AO PORTO SOZINHA!

Fui a primeira a me levantar. Fui compondo mentalmente o meu discurso para o informar que não ficaria durante o fim de semana.

Pelo meio dia a filhota F acordou. 

Notou que eu estava com mau aspecto e compreendeu os motivos. Me abraçou e isso foi como que o abrir de uma porta para toda a minha fragilidade.... Chorei compulsivamente e fiz o que não devia ter feito:

Desabafei meus problemas em quem tem ainda mais que eu!

Ela foi forte. Me confortou. Entendeu que eu precisava de tempo para pensar.

Mais tarde apareceu o meu marido. Informei-o de que não iria ficar. Nada de especial. Tinha umas coisas para arrumar na cidade (não era de todo mentira...)

Pediu-me para não ir. Que ficasse com ele.  A minha partida seria pior...

Pedi à filhota que saísse da casa para o jardim e iniciei uma conversa séria em que propus nos separássemos. Nenhum de nós parecia ser feliz nesta relação.

Ele tem uma habilidade especial de retórica e parecia sempre responder sem ter dado qualquer resposta . Argumentou que anda nervoso, que eu não o entendo, que eu o acuso de ser o "mau da fita",... enfim:  Parecia que eu é que estava errada.

Afirmei que partiria de qualquer forma, a menos que ele justificasse porque queria que eu permanecesse com ele. NÃO CONSEGUIU DIZER NADA AGRADÁVEL. Apenas continuava insistindo, agora com voz mais suave, que queria que eu ficasse.

Entretanto a Filhota começou a entrar e sair da sala onde estávamos conversando. Percebi que ela estava preocupada.

Acabei por aceitar ficar na Aldeia.

Mais uma vez nada resolvi. Apenas adiei o problema. 

O meu único consolo é que eu lhe disse exactamente isso:


Nada resolvemos. Apenas adiamos!

Estou casada há 28 anos ! Certamente que tivemos bons momentos; mas nestas alturas não me consigo recordar de nada. Restam-me apenas sensações de afectos momentâneos e logo depois estragados com uma qualquer verborreia verbal.

Uma coisa é certa: Não posso comprometer o tratamento e recuperação da Filhota F ! Eu sei que ela precisa de mim!

Hoje, realmente não foi um bom dia para mim, mas fiquei orgulhosa da força que a Filhota demonstrou nesta crise familiar. Só espero que este momento não venha agravar seus estados depressivos que seguramente ainda irão ocorrer. Afinal ela sofre de síndroma Borderline !

Mais uma vez, para os que tiveram a paciência de me ler até ao fim... O meu MUITO OBRIGADA !

Com um abraço muito forte,

Carla

É bom saber que alguém pensa em nós !

Amigos leitores,

É verdade que venho para aqui contar minhas "lamechices" porque não tenho outro sítio ou outro alguém com quem desabafar.

Recordo que este blog não passa de um diário (com pouca assiduidade), mas mesmo assim, apenas um relato do que se vai passando na minha vida.

Não estou à espera de conforto, não estou à espera de directrizes, não estou à espera de me identificar com ninguém!

Apenas uso este espaço para GRITAR o que não consigo no meu ambiente.

Mas é sempre bom saber que alguém me ouve, que alguém me responde de forma amigável, que não estou apenas eu e meu PC.

RUST NEVER SLEEPS  - já dizia Neil Young

Estou a sentir que vou envelhecendo.

Preocupo-me com o futuro da filhota F.
Não vejo melhorias significativas e não sei se poderá vir a ser autónoma e sobreviver sem apoio.
Não me parece que a sua irmã se preocupe com o assunto. Sempre se sentiu distante e têm temperamentos muito diferentes.

Hoje descobri que RESSONO !
- Uma mulher nunca ressona !!! (acreditava eu)

Esta novidade provocou em mim um um misto de emoções.

Não tenho culpa de ressonar, mas não deixo de me sentir menos feminina por saber que acontece.
Confirmou-me que estou mesmo envelhecendo.
O tempo não perdoa nada nem ninguém !

Hoje não foi um bom dia para mim.
Não fui trabalhar. Só queria estar sozinha.
Mas isso é impossível com uma família dependendo da minha "perfeiçao ???"

Tento consolar-me sabendo que existem no mundo histórias bem mais dramáticas em que as pessoas são fortes o suficiente para as superar.

Espero encontrar essa FORÇA !

Fui visitar os meus pais. Sentia-me culpada da sua solidão. Mas a verdade é que saio de lá mais deprimida do que entrei. Eles estão muito velhos, repetitivos, esquecidos, ansiosos, carentes, esgotantes !!! Me sorvem toda a energia que ainda vai sobrando.

A filhota F foi comigo. Também saiu de lá bastante deprimida e cansada. Todos querem falar ao mesmo tempo e lutam por quem tem mais atenção. É Exasperante !

Já não conto com o meu marido. Temos um casamento de 28 anos em que nos habituamos à presença um do outro. Mas nada mais acontece. Apenas nos acomodamos a estar juntos e embirrar de vez em quando.

Tento compensar minhas frustrações com o sucesso no trabalho. Mas todo este ambiente acaba por prejudicar minhas capacidades. Como disse, hoje não fui trabalhar apenas porque me sentia muito "vazia"; não queria ver nem estar com ninguém!

Pior ! tinha prometido à filhota F que a levava comigo de manhã para o seu tratamento no Hospital, e faltei com o prometido.
Fiquei muito orgulhosa dela porque ela, mesmo assim, acabou conseguindo a energia necessária para ir sozinha.

Não acho que seja bom para ela ver-me deprimida ou sem energia. Assim, no final do dia, quando acabou o seu tratamento, busquei no fundo das minhas entranhas a força necessária para sair com ela e fazer coisas.
"Coisas" não é nada especial. Apenas umas compras, comer num "fast food" qualquer, dar um passeio... enfim...Coisas !

Estou novamente bebendo demasiado álcool. Nada de muito excessivo. Apenas o suficiente para me por dormente.
Mas sei bem que isso não é bom. Apenas não consigo resistir!

EU QUERO SER A SUPER-MULHER !!!!

O meu MAIOR MUITO OBRIGADA a todos aqueles que me lêem e se dão ao trabalho de me enviar um comentário.
É o maior conforto que consigo obter.

Um abraço forte,
Carla

Não estou à espera de compaixão....Só não quero responsabilidade !

Caros amigos,

No último post, esqueci-me de algumas pessoas:

Além do cão velho (demasiado velho )
Do cão novo (ainda muito novo)
Da filha mais velha ( longe de mim, mas bem sucedida)
Da filha mais nova (perto de mim , mas carregada de inseguranças)
Do marido( a ficar velho e embirrento)
Do trabalho (exigente e exaustivo)

Esqueci de referir ainda:

- O namorado da filha mais velha ( que continua perto e mais parece meu filho)
- A falta de namorado para a filha mais nova
- Meus colaboradores no trabalho (que apesar de muito maduros em idade, me parecem uns completos imbecis em produtividade e autonomia)
- A minha irmã (que levou uma vida desregrada e agora sofre as consequências, contando comigo para a apoiar na sua nova luta)
- Os meus pais (que estão cada vez mais velhos e insistem em querer ser autónomos quando já é evidente que não conseguem)


No caso dos meus pais, eu mais pareço um Bombeiro de Serviço que uma filha. Quando o assunto aperta, a quem telefonam????
Adivinhem!

Arrumam as maiores trapalhadas, e depois acham que eu posso resolver tudo !
E não admitem que eu não seja capaz... se não consegui, foi porque não me esforcei o suficiente, ou porque já não presto a devida atenção aos idosos... etc, etc.

Me pedem paciência e compreensão...

Mas como é possível quando são burlados em mais de 500 euros pela compra de 2 toalhas de mesa !!!

Expliquei que não devem abrir a porta a estranhos... que não devem comprar nada sem ser em uma loja qualificada... que ninguém paga aquele valor por 2 toalhas!

Explicam que o vendedor entrou na casa argumentando que estava ajudando as vítimas da catástrofe dos Açores !

Mas que catástrofe??? Eu não ouvi nada, você ouviu?

É preciso apresentar queixa na polícia... mas, - argumentam eles - queixa é muito chato... depois terão que ir na delegacia sempre que os chamarem....

Sim! Respondo. Eu os transporto sempre que forem chamados... qual é o problema? Não têm tempo?

Acho mesmo que o problema deles é tempo de sobra que não ocupam. Se acomodaram no seu canto, na sua solidão, se amparam mutuamente esperando que o tempo passe e os leve.

Estou cansada de tratar de toda a gente. Mas nada adianta este desabafo. Todos continuam contando com a eficácia da "menina sempre responsável e certinha".

Não quero a compaixão de ninguém !

Quero apenas ter alguém em quem "pendurar" meus problemas e ficar como todos eles... 


Sem responsabilidades !

Vim mesmo de fugida...

Já há tempos que não vinha aqui....

Hoje também é só de fugida...

É só para dizer que estou ainda ando por cá,  mas com menos tempo disponível.

A filhota C que está em Inglaterra, continua de sucesso em sucesso. 
A partir de Agosto vai fazer o seu Doutoramento em Biologia Molecular ( células estaminais) em Londres com bolsa da Universidade Inglesa. Não paga as propinas e ainda lhe dão cerca de 1.700 Libras Esterlinas/mês (cerca de 2.100 euros ao cambio actual).
Estou muito orgulhosa dela. Ela merece por todo o esforço e dedicação que tem tido.

A Filhota F continua comigo... Nada melhor. Antes pelo contrário... Nos últimos tempos tem andado pior.
Muito tem acontecido na sua vida!
O conflito de sentimentos entre o velho e o novo cão; a mudança de médica psiquiátrica (acontecimento recente) ; a decisão que lhe pediram para escolher entre manter-se ou não no tratamento diário do Hospital....a sua falta de sucesso contra o enorme sucesso da irmã...

Enfim.. um sem número de coisas que para ela são difíceis!

Não sei o que a preocupa mais... Mas gostaria que ela soubesse que estou sempre do seu lado !

Pelo meu lado, ... deveria estar contente: Fui promovida a Directora de Departamento.

Mas não estou ! NÃO GOSTO DE GERIR PESSOAS  !!!!

O meu marido continua, como sempre... preocupado com o que não pode controlar...: 
AS FINANÇAS DESTE PAÍS !

Saio de casa às 08:00 da manhã e chego a casa pelas 20:00 da noite. Não tiro hora de almoço. Como qualquer coisa leve dentro do escritório.

Ando exausta, stressada e ansiosa e ainda assim continuo achando que não estou dando conta do recado !

Todos dizem que as mulheres conseguem fazer tudo ao mesmo tempo.

Não sei ?!

Eu acho que consigo fazer muito...mas não tudo !

Preciso de saber gerir melhor o meu tempo.


Tenho que cuidar de uma filha genial que está longe;
Outra filha com problemas de saúde que está muito perto;
Um marido que não trabalha e que tem tempo de sobra para inventar acontecimentos para se sentir ocupado;
Um cão velho;
Um filhote de cachorro;
E também de mim !

Parece que todos estão esperando que eu tenha todas as soluções e frases de motivação !


ALGUÉM TEM DICAS???