CHANGES

Tal como uma crisálida,  uma pupa de borboleta, eu vou mudar....
Estou decidida!
Vou ser diferente.
As Pupas ou Crisálidas pouco se movem e nada fazem. Eu vou-me transformar em Borboleta.

Vou ganhar asas e voar !


Continuo a ser a mãe de duas meninas lindas, - uma a necessitar de muito apoio e outra longe de casa -  continuo a ser a esposa de um marido mais ou menos adorável (tem momentos...), a filha de uns pais idosos que estão sempre a pedir atenção..., a irmã de uma boneca com AIDS e que está fazendo tratamentos de quimioterapia e,  por fim, a dona de um cão Terra-nova, enorme, que está connosco há já 12 anos (mais do que a idade média da raça),  com artroses, cego de um olho e que em breve terminará seu ciclo de vida.

Visto assim, parece até que vivo dentro de um enorme Drama.

É assim que eu sinto diariamente.

Não vou mais deixar que o drama tome posse da minha vida!

Eu não sou doente, ainda não sou idosa (mais ou menos...),  tenho o resto de uma vida para viver !

Quero também ser gente!


Terei certamente dias em que me sentirei em baixo, mas isso não vai alterar a minha decisão !

EU VOU SER BORBOLETA

Como eu queria ser imensa...

Como eu gostaria que as minhas filhas ouvissem isto da minha boca.

Como eu gostaria de ser imensa e aliviar todos os seus problemas, e tirar todas as pedras dos seus caminhos... mas eu sou apenas uma mãe e só posso ajudar na mesma medida em que elas aceitarem essa ajuda.

Sou apenas mais uma pessoa nas suas vidas. Tenho limitações como toda a gente. Não posso estar sempre presente. Não posso dourar suas vidas.

A F continua com os problemas inerentes à sua doença. Está, a maior parte das vezes, deprimida e infeliz.

Falei hoje com a filha C via Skype. Também se sente triste e só. Nesta fase da sua pós-graduação não tem nenhum companheiro da sua geração.
Está longe de casa, em Inglaterra, e não tem companhia para os tempos livres nem para os tempos de trabalho. Todos os seus colegas de laboratório estão em outra onda. São gente mais velha, de temperamento mais frio ( como quase todos os ingleses...) e pouco comunicativos entre si.

Sua rotina é levantar-se, ir para o laboratório, almoçar sozinha, acabar o dia, via para casa, fazer jantar (pelas 18 horas, que é o horário do jantar no R.U.) e depois ficar olhando para as paredes. Já não tem vontade de ler nem de ver um filme no PC (lá ela não tem TV).
O Campus Universitário fica longe do centro da cidade e ela não se atreve a andar sozinha à noite. Também não se sente motivada a ir sozinha para um "Pub" local.
Vai dizendo que os "pub's" do Campus estão cheios de jovens que só querem beber até caírem de podres.

E eu vou ouvindo seus desabafos, tento animar, vou brincando e sugerindo alternativas e no fim, quando elas já não me estão vendo,  fico também triste e choro e desabafo a minha dor aqui.

Como eu queria ser imensa !

Este blog parece uma tragédia... mas como evitar?

Pois é !

Parece que só venho aqui falar das minhas tragédias....especialmente quando há tantas tragédias no Mundo !

Aproveito esta oportunidade para dizer que enviei um e-mail ao Banco do Brasil em Portugal, pedindo indicações e a identificação completa da conta de uma determinada ONG para poder fazer uma transferência internacional em Euros e poder assim dar o meu contributo, mas até agora ainda não recebi qualquer resposta.

Quanto às minhas tragédias:

às vezes não sei se estou a viver uma Comédia Grega ou um Drama de Shakespeare.

A minha filhota F, além de todos os seus problemas, surgiu agora com mais um....

Não falei disto antes porque não havia certezas.

Como ela é muito sensível e imatura, sempre pensei que se queixasse por  necessidade de atenção.

MAS NÃO ! 
Suas queixas eram reais !

Há mais de 3 meses que ela vem sofrendo de dores no ânus. Consultou alguns médicos que lhe prescreveram cremes e dietas saudáveis, mas as dores não passavam.

Então, na semana passada um cirurgião lhe disse que ela teria que ser operada, pois sofria de fissura anterior interna no ânus.

Foi ontem a um outro médico ouvir uma segunda opinião.

Confirmou-lhe o diagnóstico.  E disse que estava a ficar crónico.
Dentro de 2 meses, se não passar com a nova medicação... (mais cremes, higiene e dieta saudável)...vai mesmo ser operada ao ânus !

E ela pergunta:
Porquê eu?
Que mais podia me acontecer?
Não basta já de doenças?
Quando tudo isto vai parar?

Não percebemos o motivo desta fissura. Não é certamente provocado por qualquer actividade sexual, pois ela não tem, de todo, vida sexual há mais de 3 ou 4 anos !

A alimentação, não sendo ideal, é mediterrânica e não "fast-food".

É verdade que no último ano ela engordou mais de 20 Kg. É muito peso para engordar em tão pouco tempo. Mas é fruto dos seus momentos depressivos.

Ninguém explica como tudo isto pode começar... e ela começa a achar que é "perseguida" pelas doenças.


Ela tem colesterol elevado devido à medicação.
Ela tem os Gama GT (fígado) muito elevados também por causa da medicação (já lhe perguntaram se ela era alcoólica... mas ela nem o cheiro consegue suportar. Nunca bebeu e detesta ver quem bebe!)
Ela tem olheiras constantes provocadas pelo cansaço emocional.
Ela está gorda !
Ela sofre de perturbação Borderline.
Ela teve que anular a sua inscrição na Universidade para fazer o tratamento no Hospital Psiquiátrico.
Se não tivesse anulado a inscrição (mesmo que não houvesse tratamento...) ela não iria conseguir acompanhar o ritmo das aulas, como nos anos anteriores !
Ela sente-se menorizada por isso!
E agora aparece-lhe mais este inconveniente (se podemos chamar de inconveniente a uma fissura anal !!! )

É verdade ! Ela não tem tido muita sorte, ultimamente!


Que pode uma mãe fazer nestas circunstâncias?

NADA !    O que é horrível !!!

A propósito do excesso de alcool

Já comentei aqui antes que eu me excedo de vez em quando.

Já faz tempo desde que aconteceu pela última vez. E à laia de pedido de ajuda informei o meu marido do ultimato que o meu psiquiatra me deu:

"Minha senhora, se continuar bebendo assim, eu te interno ! É que as mulheres estão mais sujeitas a adquirir vícios que os homens. "

Ele sabe bem do que fala. Ele é o director do serviço de alcoolismo do hospital central !

Ontem me deu novamente para não me controlar.  Meu marido teve que tomar uma atitude autoritária e me rebaixar perguntando-se se eu queria ser bêbeda...
Na altura fiquei muito ofendida, mas acabei não tomando aquela última bebida que já tinha servido. Fui para a cama amuada com a forma como ele me falou.

Hoje eu estou agradecida por ele ter feito o que fez!

Devia dizer-lhe que estou grata, que fez bem em não me deixar continuar bebendo... mas não sei se vou ter essa coragem... afinal eu ontem portei-me mal. E isso é sempre difícil de admitir para os outros.

Três dias ausente....e tragédia no Brasil

Olá,

Já faz 3 dias que não venho aqui conversar.
Como tenho dito... os dias têm poucas horas... não chegam para tudo!

Até agora tudo tem corrido razoavelmente bem.

Não bem de todo... O meu marido, Pai da F, já faz 2 dias que não a leva de manhã para o hospital onde faz tratamento diário. E eu não posso, pois tenho horário laboral a cumprir.

Ante-ontem, ela foi no seu próprio carro e chegou meio deprimida. Ontem disse-lhe para ir de táxi; assim forçava o pai a ir buscá-la no final da tarde.
Não quero perder o ritmo. Quero que o pai se habitue a manter uma relação de proximidade com a F. Afinal, é seu PAI!.

Hoje começa o fim de semana e estamos na casa da aldeia no norte de Portugal. Fazia já 3 semanas que não vínhamos....
Primeiro porque foi Natal, depois foi Passagem de Ano e no terceiro a outra filhota C partia para Inglaterra.

Finalmente estamos na Aldeia.

Eu gosto bastante. Tudo é calmo. Não há ruído. E se o tempo estiver bom à noite, até vemos a via láctea no céu....

Nesta época do ano, aqui o clima é frio. -não demasiado - mas mesmo assim, frio e húmido.

Sabe bem chegar a casa e acender a lareira com madeira de verdade e ficar a ver as chamas aquecendo o ambiente  (claro que também contamos com o aquecimento central a gás...).  É hipnótico !

A F não gosta muito de vir para a aldeia... não tem todos os canais de TV que tem na cidade...mas, como não tem mais ninguém com quem partilhar o tempo, acaba por aceitar vir connosco, seus pais.

Hoje não falei com a outra filha - a C.
À hora em que costumamos falar, estávamos viajando para esta nossa casa de aldeia.
Está sozinha em Inglaterra.

Sei que ela está satisfeita com a orientadora do seu estágio, mas diz que os companheiros são todos muito "frios".  Não tem com quem se divertir ou socializar pois todos os anteriores companheiros ficaram colocados bem distante dela. E os novos companheiros são "demasiado distante e velhos" (diz ela que os companheiros são muito mais velhos que ela: são médicos de investigação, doutorandos, celebridades da medicina e da biologia... etc.
Ela sente-se pequenina naquele meio!
Não me admiro... são Ingleses ! E ela é realmente pequenina. Mede apenas 1,54 cm. (piada....)

Hoje o dia correu-me bem. Trabalhei na sede da minha empresa com a Directora Regional.
Falámos bastante. Apercebi-me que ela é apenas uma mulher com alegrias e problemas como eu. Mostrou-me toda a sua vulnerabilidade. Almoçámos juntas e confidenciámos as nossas preocupações. Ficámos mais próximas!

Quando cheguei a casa vi na TV a tragédia que está a ocorrer no Rio da Janeiro.

Lembrei-me muito dos meus amigos que tenho aqui!
Percorri o Brasil com a minha memória. Nunca lá estive. Mas a TV e o Cinema deixam a impressão de conhecermos o País como se fossemos naturais.

Sinto-me solidária com as famílias desalojadas, com as que perderam seus entes queridos. Não quero nem pensar se tal acontecesse aqui....!

Se eu puder ajudar de alguma forma, p.f. digam qual....

Com um grande abraço, mesmo forte,

Carla.

Hoje tivemos aula de Árabe

Finalmente...

Cheguei a casa há cerca de 30 minutos !

Que dia longo...

Estou cansada mas contente. A filha F foi comigo para as nossas aulas de língua árabe.

O período de férias acabou na semana passada e ela não me acompanhou na ida para as aulas. Estava deprimida.

Nos últimos dias tem estado melhor e hoje a aula de hoje correu muito bem.

Claro que eu  tinha já combinado com o pai que, após ele a ir buscar ao hospital, não iriam para casa. Deveria levar a filha até ao meu trabalho e de lá partiríamos juntas para a aula.

E assim foi.  Esteve comigo no meu emprego até à hora da saída.

Ela ia receosa de já não estar a par da matéria, mas eu tinha-lhe dado os meus apontamentos para ela se actualizar. Durante a aula foi confirmando que estava a par do resto da turma e foi ganhando confiança em si.

Esteve interessada, fez perguntas inteligentes e acompanhou normalmente o ritmo da aula.

Ficou feliz e eu também!

Agora, são novamente horas de ir dormir.

Mas porque é que os dias têm tão poucas horas?

Porque tenho tão pouco tempo?

Tenho que conseguir organizar melhor os meus dias.

As horas do dia não chegam para tudo o que eu quero.

Às vezes sinto que faço um esforço para vir aqui falar de mim. E isto não deveria ser penoso ! Tem que ser agradável para poder ser o meu refúgio!

Levanto-me cedo. Vou trabalhar.  Chego tarde.

Gosto de ir ao cabeleireiro lavar o cabelo.
Gosto de ter tempo para descomprimir.
Quero ter tempo para prestar atenção à filhota F e conversar com o meu marido.
Quero ter tempo para ir ao Skype falar com a filhota C que está longe.
Os meus pais precisam do meu tempo para os ouvir e ajudar no que não podem.
Preciso de tempo para ir a casa deles.
Preciso de tempo para estudar o curso de Cultura e Língua Árabe que estou a frequentar.
Preciso ir dormir cedo para poder acordar bem no dia seguinte.

Gostaria de ter tempo para estar aqui desabafando ! e ler o que os restantes estão dizendo !

Amanhã vou ter aula de Árabe no final do dia.

Esta semana não estudei NADA !!!!

Deveria ter estudado como se escreve e fala uma frase que o professor escreveu na aula anterior.
É uma frase simples do género:

 "O meu nome é..... Moro na linda cidade de...... A minha profissão é.....na cidade de......"
Parece fácil, não é?

Mas, eu ainda nem reconheço todas as letras do alfabeto....quanto mais uma frase inteira com vogais longas e letras irreconhecíveis !

Vou fazer má figura! Sou a mais velha da turma. Todos olham para mim como se eu fosse sua mãe. Não gosto de fazer má figura.

Tenho que organizar melhor o meu dia !

Voltamos a ser apenas três

Os momentos da despedida são sempre tristes.

A minha filha C já partiu para Inglaterra. 

Desta vez não terá férias até Agosto.
Não vou aguentar tanto tempo !
Irei lá visitá-la dentro de 2 ou 3 semanas e depois, sempre que sentir saudades.

O namorado está inconsolável ! Ele ainda é jovem e este seu primeiro emprego não lhe dá o salário necessário para pagar as viagens até Inglaterra. Está a pensar vendar algumas das suas coisas para conseguir esse dinheiro.

Hoje estou cansada e sem vontade de escrever.
Levantei muito cedo e ainda estou melancólica.

Voltarei novamente amanhã.

Até lá,
Beijos,
Carla

Iniciando a reconquista?

Como diz o provérbio:
Depois da Tempestade vem a Bonança!

Os últimos dias estavam a ser difíceis para todos.
A F estava muito deprimida. Mesmo muito !

O Pai, que não tem colaborado muito, desde há 3 dias que se tem mostrado interessado e cooperativo.

Estou mesmo muito orgulhosa dele. Sempre foi preguiçoso em levantar da cama cedo pela manhã. Sempre dormiu até tarde. A sua actividade não o obrigava a ter qualquer horário (era o patrão !).

Depois do acidente de mota que teve há 2 anos, ele deixou de exercer qualquer actividade laboral. O vislumbre da sua morte fê-lo pensar que a vida é muito boa para viver e não para trabalhar !
Continua indo ao escritório, de vez em quando, apenas para acompanhar a evolução dos negócios (que aqui em Portugal estão todos muito mal) e zangar-se um pouquinho com as coisas. Acho que se sente bem quando se zanga com as coisas. E chega a casa desabafando como tudo vai mal, como a empresa terá que encerrar actividade, como o governo é incompetente, como os empregados são também incompetentes, ... que se ele lá estivesse tudo seria diferente...

E eu pergunto: Então porque não voltas?
E ele responde: O quê? Voltar nestas condições? Seria suicídio!!! Eles que se arrumem !
E depois destes desabafos tudo fica normal novamente.

Mas agora tem-se levantado cedo para levar a filha ao Hospital, e vai buscá-la no final do dia.

A F sente-se melhor. Precisa sempre de alguém a "puxar" por ela !

Nos próximos dias o meu marido já prometeu que vai continuar esta rotina.

Eu sei que vai chegar um dia que ele se cansará deste esforço... mas até lá as coisas vão correr bem. E até pode ser que a filhota adquira sua própria rotina e recomece a ir no seu próprio carro.

Fiquei muito feliz quando reparei que ontem à noite a F estava me pedindo o meu  PC para consultar o seu e-mail !

Iuuupiiii!

Havia já meses que ela nem ligava o computador !

Não sei porque quis utilizar o meu computador... ela tem também o seu. Mas o que é importante é que ela teve vontade de consultar sua caixa de e-mail!

Amanhã, a outra filha - a C - vai regressar a Inglaterra onde está a estudar.
Nunca lhe prestei a atenção que ela merecia. Sempre foi  uma aluna brilhante. Muito trabalhadora e responsável. Tenho muito orgulho nela. E acho que não o disse vezes suficientes...por causa da competição que a irmã sentia!
Hoje tenho pena de não o ter feito e gostaria de ter outra vez a oportunidade de lhe demonstrar todo o meu apreço e amor por ela, mas no fundo, acho que ela sabe...

Somos muito amigas, mas não tão próximas como eu gostaria ! Mas também tenho que aceitar que ela cresce e se torna independente. E um dia irá constituir família (tem um namorado que a adora incondicionalmente !) e é com ele que ela prefere estar. É a lei da vida!

Sei que vou ter saudades.  Mas ela estará bem!

Abraços a todos os que têm a paciência de me ler e obrigada,

Carla

A coisa esteve Preta !

Ontem não pude vir aqui escrever.

A filhota F estava mal...
Foi para o Hospital, mas o dia não correu bem. Teve terapia de grupo e ela não gosta nada destas sessões.
Diz que não gosta de falar sobre seus problemas e, pior ainda... não gosta de ouvir os problemas dos outros!
A acrescentar ainda tem os momentos de silêncio em que ninguém fala e todo o mundo se sente desconfortável...

Chegou muito deprimida. Chorou muito, mesmo muito ! Sem controlo...
Deveríamos ter ido juntas para a nossa aula de Árabe.
Ela não foi. Mas eu não podia faltar; estaria dando um mau exemplo. Também queria ficar com ela, mas fui sozinha para lhe mostrar que não sou uma "desistente". Que quando queremos conseguimos!

À noite estive com ela, mais uma vez, falando, contando piadas, reconhecendo seus medos e dando-lhe confiança.
Falei da gente que encontro neste mundo virtual que tem a mesma doença e que recupera. Ela não acredita que tenha cura!
Recordei-lhe outros momentos em que ela estava feliz. Assegurei que também o seu caso teria solução. Confirmei-lhe mais uma e outra vez que a amo muito. Pareceu ter ficado melhor.

Mas, uma sirene de alarme de uma loja aqui na nossa rua avariou e ficou tocando durante horas...

Ela teve dificuldade em adormecer.

Hoje de manhã estava cansada. Não queria ir para o Hospital. Não sentia vontade...

Insisti com suavidade. Que lhe fazia bem sair de casa, tomar ar fresco...

Não ! Queria ficar sozinha. Não falar com ninguém... Dormir até nunca mais.

Diz que o coração tem vontade de fazer "coisas feias " mas a cabeça sabe que são erradas. Não sabe se vai resistir !!!!

Assustei-me ! Não sabia mais o que fazer. Decidi seguir o conselho de uma amiga daqui:

Fui acordar o pai (meu marido) e pedi-lhe ajuda.

Fiz bem. Ele foi carinhoso e juntos insistimos para que ela se vestisse para ir para o seu tratamento diário. Ele dar-lhe-ia carona e iria buscá-la no final do dia. Prometeu-lhe que depois iriam ao cinema.

Contrariada, mas acedeu. Foi vestir-se e eu saí para o meu trabalho já muito atrasada.

Soube depois que o pai e a filha tinham tomado o pequeno-almoço juntos e o dia no Hospital correu razoável. A manhã parece que foi má. Mas de tarde já esteve bem. Quando saiu foram ao cinema, como prometido.

Amanhã, o pai vai novamente levá-la ao Hospital...e buscá-la.

Esperemos que ela retome a rotina que já teve !

Like a Roller Coaster

Nunca sei como vai ser o meu dia. Nunca sei com o que contar...

Tanto estamos subindo, ou estamos bem, como ...  repentinamente tudo desce a pique, tal como numa Montanha Russa. E falta-me o fôlego. Sustenho a respiração. Tenho vontade de gritar... mas não posso! E não devo !!!

Só que eu não vivo num parque de diversões. Às vezes mais parece a "Casa dos Terrores".

Soube hoje quando cheguei no final do dia, que a filha F não tinha ido para o Hospital !
Deu-me uma vontade enorme de a repreender... mas tentei suavemente saber porquê.

Afinal, esta manhã eu acordei-a e ela levantou-se... e eu saí para o trabalho tranquila.

Que se passou?

Explicou que ontem teve muita dificuldade em adormecer e hoje de manhã sentia-se muito cansada.

É verdade que ontem à noite, quando me fui deitar, passei pelo seu quarto e ela estava acordada e ansiosa. Estivemos a falar durante um pouquinho, e eu afaguei-a e beijei-a e abracei-a com um abraço muito forte e ela disse que já estava melhor. Até me agradeceu, mais uma vez, por eu ser sua mãe (é sempre bom ouvir isso).  Disse-me que já estava mais serena.
Aconselhei-a a apagar a luz e dormir.

Afinal, parece que continuou sem conseguir conciliar o sono e por isso hoje estava cansada.

Mas, e de tarde, porque não foi?

Explicou que também não foi da parte de tarde porque não teve coragem de enfrentar o grupo do hospital após ter faltado durante a manhã !!!

Não entendo ! Será melhor faltar o dia todo que apenas parte?  Explicou outra vez que prefere faltar a chegar atrasada.

E amanhã? como vai ser? Vai ter coragem de enfrentar as pessoas após ter faltado todo o dia anterior?

Começou a quer chorar com os olhos vermelhos e brilhantes. Não insisti. Afinal ela sofre de uma perturbação que eu conheço mal e não sinto como ela sente. Mas ficou-me aquela sensação estranha de que ela está a testar os nossos limites (meus e do hospital) .

Tenho receio que ela seja rejeitada na terapia . Há uma lista de espera enorme para entrar neste tipo de tratamento e receio que não a considerem suficientemente empenhada, libertando-a para dar lugar a outros.

Não posso obrigá-la. Ser autoritária tem o efeito contrário!

Não percebo! Tivemos um fim de semana tão feliz e harmonioso... ela estava tão contente... Eu estava tão confiante que hoje correria tudo bem....

Como se lida com um bebé de 23 anos? Sim, porque ela tem reacções a atitudes de uma criança de 4 anos.
Às vezes sem qualquer sentido de responsabilidade e egoísta. Mas outras vezes parece ter um batalhão de juízes dentro da sua cabeça que a repreendem constantemente pelo que faz e pelo que não faz.

Estou tão cansada de me sentir sempre em sobressalto !

Que vai acontecer amanhã? 

NÃO SEI !

Vamos começar de novo...

Cá estamos novamente !
Agora em 2011. Mais um ano !

A festa de passagem de ano correu muito bem. Eu, o marido e a filhota F.

Estivemos em Espanha numa cidade de ruas pequeninas e estreitas, casas antigas e muitos bares ! Gente muito divertida. Tudo muito próximo.

Todos estivemos muito alegres ! FOI MUITO BOM !!!

A outra filhota - a C - "ocupou" a nossa casa de campo no Norte de Portugal com alguns amigos. Diz que também lá tudo correu bem !

Para dar sorte estreei uma roupa nova no dia 1 de Janeiro. Não é que eu acredite em superstições, mas não faz mal seguir algumas. Especialmente quando se trata de roupa nova !!! (Eh, eh, eh).

A festa agora já acabou. É tempo de voltar à vida velha ! 

Amanhã retomarei meu trabalho e a F retomará a sua rotina no Hospital.

Tudo voltará a ser como dantes. 

Espero mesmo que 2011 nos traga melhores momentos que 2010 !

Abraços,